中学语文课，好像是讲正气歌还是少年中国说，里面有宝剑的名字“干将莫邪”，男老师把一个男生叫起来问“干将莫”后面这个字怎么念，男生吭吭哧哧说不出来，老师追问“到底念什么，我相信你一定知道”“快说呀”“全班同学都在等着你”“你要念不出来那你下课之后就先不要走”...最后，男生只好非常小声地说“爷”。“哎~~~~！这就对了，坐下吧。”老师大声地说。全班大笑。真事。

高三的时候换了一个英语老师，整天搞模拟考试。快下课的时候就会问：“大家有没有搞完？”，大家已开始觉得有点别扭，但是不知道问题在哪里? 后来有一次在生物卫生课以后的英语课里，他又问“大家有没有搞完”，一哥们慢条斯理的回答“我-没-有-睾-丸 (搞完）”，男生爆笑，女生捂嘴。

高中班主任是教语文的，据说自学成才，老念错别字。在教《赤壁怀古》的时候，他先自己朗读一遍，“.....乱石穿空，惊涛拍岸，卷起干/gan/堆雪......“，全班爆笑。他还严肃的问“大家笑什么”，大家没敢吭声。然后他又从那段开始读“...卷起干/gan/堆雪......“，哈哈，从此那一段不用背就铭记在心。

还是那个英语老师，模拟考试完了以后，第2次课就会对答案。有一次一道选择题，书后的答案是C，但我觉得不对，就问老师。老师先听我说书后答案是C，然后就扫了一眼问题，仔仔细细得给我从语法结构到实际举例分析了4分钟：为什么C是正确答案。后来同桌指出错误，原来书后答案我看错了，正确答案应该是D。老师立刻脸不改色、心不跳的又重新分析了一遍：为什么D是正确答案。当时我对这位老师的崇敬之情真是犹如滔滔长江之水......

本文发表在 rolia.net 枫下论坛三个字
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
剩五分钟剩四分钟...............
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
男孩鼓起勇气大声说"我..还..有..三..个..字..没..跟..你..说
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说"早......点.......睡

抛硬币
临近考试，以学生实在不愿去看书，就把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝
上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈的去学习。"

某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛
晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。
踩死它
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授
如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问
，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！?
（纯属虚构，请莫介意）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

1. 某南方领导乘船视查郊区工作，诗兴大发，于是赋诗二句：
＃ 注明：此领导南方乡音很重。
“站在床头（船头〕看娇妻（郊区〕，越看越没力（美丽〕。。

2。某现代化甲级写字楼全采用进口电梯，报楼数都用英文，
一天某君忽然发现，下楼时电梯总说：“Going down...". 他说“这电梯怎么老说， 够淫荡，够淫荡。。。。

1)教室后墙黑板报一角是违反纪律记录。有一天上面写着"刘芳和张勇上课睡觉“。
2)高考复习语文，叠字组词举例： 如“绿油油”， “亮晶晶”， 我同桌举手说“黑猩猩”。

一次"开心辞典"节目中,一个男选手答对了所有的题,把所有的奖品都拿到了手,场上一片沸腾,男主持人借着这个气氛,对着观众席上的男选手的女朋友说:"这个时候,你是不是特想对你的男朋友说三个字?"女朋友非常迅速和流利的回答了三个字"祝贺你!"----哈哈.....连我儿子都乐得肚子疼.

一湖南籍老教授，做期末考试总结：“这次考试，情况很不好。男生抄（四声）男生，女生抄女生，还有男女生互相抄。全班同学只有一个人不抄，他就是。。。。。。。。。杨伟！”

广东省一村领导接待华侨观光团，在花园酒店为大家接风。饭毕，上果盘（西瓜），同时领导发言：”大家请用西瓜，你们吃大便（片），我们吃小便（片），吃完去看我们的下（虾）场。“
还有数个经典笑话，下回贴过。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛最近比较烦比较烦比较烦 为什么上帝总叫我遇见南韩 你难道不知我两腿发软 连晚上做梦都直冒冷汗

最近比较烦比较烦比较烦 总觉得我国的球迷比较扯淡 整天在报上拿我们调侃 好象我们的名字叫做混蛋

最近比较烦比较烦比较烦 为啥连巴林都拿我们开涮 他们人口加起来不过五十来万 却让我们的足球越踢越难

最近比较烦比较烦比较烦 英国老头总是喜欢冲吊长传 该死的错误接二连三 现在的我们更玩不转

最近比较烦比较烦比较烦 这样下去我们迟早保不住饭碗 我问霍顿说 怎么办 他说 基本上 这个 与我无关

最近比较烦比较烦比较烦 我梦见和中田英寿一起上班 他踢主力　我只能边儿上站站 不过好歹　也算装了一回洋蒜

人生总有远的近的麻烦 反正踢踢甲A 我也能做个大款 泡泡酒吧蒸蒸桑拿骂骂裁判 没有出息可日子过得舒坦

如此多的 天大麻烦 久而久之 我也习惯 好在足协比我们更加难堪 几十年来一直嚷嚷出线

结果总是让人灰头灰脸 足协把责任都推给教练 他占着茅坑　死活不肯大.便 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦

最近比较烦比较烦比较烦 那边的女足踢得越来越串 相比之下　我们该怎么办 干脆回家　卖卖馄炖汤圆 麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦 我比你烦 我比你烦…

赵传：

我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，
也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，
我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，
这样的要求算不算太高。

张也：

我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；
我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；
继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，
高举酒杯，不醉不来。

阎维文：

说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；
说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。
来来来来来，既然当球星，就知责任大，
来来来来来，既然当球星，就知责任大，
你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

任贤齐：

你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，
你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；
你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，
头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

谢东：

书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，
听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。
常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

林依轮：
我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，
我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

毛宁：

月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；
今天的你我，怎能重复黑色的故事，
这一张旧球票，能否看上你的出线。

那英：

借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

刘欢：

红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；
为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

罗大佑：

让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；
让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

孙悦：

愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻，
愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

苏永康：

站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

江涛：

望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，
从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

满文军：

把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；
多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，
多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

刘欢：

大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；
说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；
路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

齐秦：

你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，
不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

孙楠：

你快回来我已经承受不来
你快回来足球因你而无彩
你快回来把你的臭脚带回来
别让球迷心再受伤害。
别让球迷心再受伤害。

刘德华：

给我一杯除臭水，换我一次不倒霉，
所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回；
给我一杯除臭水，换我一生不伤悲，
就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。

张学友：

一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，
我的技术在逼抢中慢慢生锈；
一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，
最后在别人的胜利里我被遗忘……

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连续剧十大名句


常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用（没创意的编剧们应该反省了！）
1、我已经有了你的孩子了！
2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
3、他就是你亲生的爹呀！呜～
4、不要过来！再过来，我就死给你看！
5、你打我！？好！我走，我现在就走！
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
8、废话少说！要杀要刮随你便！
9、废话少说！看招！
10、唉唷！爹、娘，人家不来了。。。。。


有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"


女孩就这样堕落成女人

15岁

　　洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的

　　25岁

　　梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜

　　15岁

　　晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷

　　25岁

　　在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。

　　15岁

　　捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。

　　25岁

　　终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠

　　15岁

　　为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀

　　25岁

　　大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了

　　15岁

　　和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤

　　25岁

　　所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散

　　15岁

　　和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜

　　25岁

　　要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了

　　15岁

　　在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走

　　25岁

　　碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”

　　15岁

　　见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐

　　25岁

　　男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”



唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，
祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，
只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。
伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，
連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，
唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，
寡婦一看見唐伯虎就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，
為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，
我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。
你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」祝枝山在旁聽得目瞪口呆。


今年春节, 马英九演出了一场扫厕所的闹剧, 气得阿扁直骂马英九装孙子, 这不是名摆着要 叫板吗. 阿扁 当选后也到处体察民情, 只有妓院和精神病院没去过, 一个是不敢, 另一个是不想.
这回让马英九将了一军, 阿扁马上吩咐: 正月十五, 视察精神病院, 和大家一起过年.

精神病院院长得到消息后兴奋得一夜没睡着, 暗骂: 阿扁这小子真没有良心, 当选都快一年了才想起来看我, 要不是我去年大选时把病人都放出去, 他能反赢宋楚瑜30多万票才怪. 骂归骂, 院长还是觉得这 是个拍马屁的好机会, 于是把病人都集合起来, 要求在阿扁进入医院时, 全体病人要热烈鼓掌欢迎, 病人拍了一个星期的巴掌, 都拍肿了, 总算达到整齐一致的要求. 第二天阿扁就 要来视察了, 院长突然想到一个问题: 这里是精神病院, 要是病人和阿扁的鼓掌姿势都一样, 那让电视观众看起来会怎么想...... 院长越想越害怕, 差一点拍马屁拍在马腿上, 好悬. 于是连夜把 病人集合起来, 要求病人鼓掌时把手的位置往下降到腹部, 以便有别与阿扁的肩部. 练了一夜, 总算都纠正过来了, 院长长长处了一口气.

正月十五这天, 所有台湾媒体的记者都到了, 还有美国几大电视公司也派了人. 阿扁一下车就受到全精神病院的热烈欢迎, 阿扁高兴得一边鼓掌一边说: 很高兴今天能来到这里和大家一起过年. 阿扁刚说完, 突然一个病人从人群中走出来, 照着阿扁的后脑勺就是一巴掌, 阿扁被打得咧了一下嘴, 回过头来莫名其妙的看着那个病人. 病人指着阿扁的鼻子说: " 你丫傻逼呀, 昨天练 了一晚上, 已经改成下边鼓掌了, 你忘啦?" 这时又有一个病人走过来, 照着那个病人的后脑勺也是一巴掌, 说:" 你他妈才傻逼呢, 他丫今天新来的怎么会知道呢."

一漂亮女孩刚毕业就从事人寿保险推销工作，展业一月有余，总算有一位先生在她那里买了一份保险，可是令她没想到的是回公司交款时居然有一张百元币是假钞，她想找那位先生又怕他不承认，更怕他撤保，还不敢张扬被同事笑话，损失自然自己承担了，这对她的打击太大了，几天一直闷闷不乐、精神不振。
主管得知情况后，多次安慰也不见效，最后经理出马教给她情绪宣泄法，于是，她在偌大的职场里旁若无人的大声高喊：还我真钞！还我真钞！！
同事们窃窃私语：贞操没了？


第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：
“元帅怎么说？战争何时会结束？”
　　有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯
注地听他说；“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？


甲和乙排队看医生，无话找话，开始聊天。
甲：你。。。来。。。来。。。很。。。久。。。久。。。了吧
乙：和你一样。
甲：你。。看。。什。。什。。么。。。病。
乙：前列腺炎。
甲：什么。。是。。。是。。。前。。前。。列腺炎？
乙：我撒。。尿。。尿。。时。就。。。象。象。。你说。。说。。话。。话。。这样。



某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系
竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神
经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位决策
产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制
系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器……更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

记得91年，我们全班出去实习。休息时，一个同学在看“足球报”，有一篇广州举办女足世界杯的报道，他不由得读出声“万事俱备，待凤来朝（zhao）”。我马上纠正应读“来 chao”。他偏跟我犟，急得我大声连说几遍“来 chao”。突然发现，全班女生都惊异地看着我，我一下反应过来了，马上落荒而逃。

这是我目前为止一生中遇到的最尴尬的一件事。不记得是小学5年级还是6年级了，上英语课。大家记不记得有一课是讲robot(机器人)的，还有个插图呢。eye, ear, nose等等这些词都是那课学的。当时快要下课的时候，老师问，谁能说一下我们今天讲得都是关于哪的词？自作聪明的我的脑子里马上闪现灵光，事后证明是大脑短路。我举手得到许可站起来干脆而又响亮的说“生殖器官”。
我记得当时一片寂静，可能除了英文老师（40余岁的女教师）之外，一帮小孩子都没理会。然后老师叫了一个她喜欢的女生说出了她想要的简单的答案：“我们今天说的都是脸上的东西”。直到一两个星期以后，我才自己悟出来出了问题，我当时是想说：生理器官的。生理这个词还是很新奇的。所以当时我想赶紧说出这个答案。

中学时碰到过一个语文老师，比较死脑筋。某日，上一篇文章（文章名字望了，好象是“装在套子里的人”？），主人公叫查理。老师喜欢让同学读课文，有人念道......."停一下“，老师发话，”这位同学念错了，要知道我们中国人念‘查’字做姓时，应该念‘zha'，所以应该念做查（zha）理”。
全班晕倒！

本文发表在 rolia.net 枫下论坛1948年，解放战争进入了关键阶段。解放军势如破竹，蒋介石匪帮节节败退。蒋介石为挽回败局，不惜冒天下之大不韪，决定派特务潜入解放区刺杀以毛泽东、周恩来、刘少奇为首的中共领导人。蒋介石向军统局长毛人凤下达了绝密的任务，毛人凤岂敢怠慢，立即召集了手下的精兵强将，组成了一个特别行动队。别动队由6个特务组成，队长姓廉，是毛人凤手下的一张王牌。该特务心黑手辣，双手沾满了共产党人和爱国志士的鲜血。因为他有一脸连毛胡子，大家都叫他连毛。
经过周密部署，这个别动队乔装改扮，潜入西柏坡，潜伏在党中央附近。经过细致侦察，基本摸清了几个主要领导人的住宅和起居时间。在一个月黑风高的夜晚，开始了行动。他们埋伏在毛主席住的房子附近，杀害了2名哨兵，队长派出两人接近那间房子。他们进了外屋，在卧房门口，2人见房门虚掩着，从屋里传出了说话声。
毛主席用浓重的湖南口音问道：“江青同志，进来了没有哇？”江青答道：“报告主席，进来三分之一了。”两个特务一惊，咱们6个人，来了2个，不正是三分之一吗。莫非有埋伏？两人赶紧撤回，向连毛队长汇报。队长大骂：“饭桶！胆小如鼠！咱们的行动是绝密的，除了咱们只有委员长和毛老板知道，怎么会有埋伏？”于是又派2个人同去。
4个特务又一次接近卧房门口。又听到毛主席用浓重的湖南口音问道：“江青同志，进来了没有哇？”江青答道：“报告主席，进来三分之二了。”4个特务一惊，他怎么知道咱们的人来了三分之二？4人赶紧又撤回，向连毛队长汇报。
队长大骂：“笨蛋！党国养你们何用？这次咱们都去！”于是队长亲自率所有特务又一次接近卧房门口。又听到毛主席用浓重的湖南口音问道：“江青同志，进来了没有哇？”江青答道：“报告主席，全进来了。连毛都进来了。”闻听此言6个特务夺门而逃。
特务们抱头鼠窜，惊动了我守卫部队。经过战斗，6个特务悉数被击毙或活捉，蒋介石的罪恶阴谋又一次遭到了可耻的破产。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net