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本文发表在 rolia.net 枫下论坛47.争夺C角
　　
　　 诗曰：
　　 飒飒东风细雨来，
　　 夜半门外有咚咚。
　　 不速之客迷路入，
　　 一锅菜叶粥不回。
　　
　　
　　爹来信了。
　　爹的信是这么写的：
　　
　　 小伯我儿：
　　 一直未接到你的回信，心中万分挂牵。你在他乡还好吗？可有泪水打湿双眼。你在他乡还好吗？是否想过靠着我的双肩。你好吗……你好吗……今天，你好吗？
　　 首先报告给你一个好消息，你娘来信了。
　　 谢天谢地，她总算还想得起梁家沟是她的故乡，故乡还有一个男人天天惦记她收回变心的翅膀。
　　 我说这话小伯你别误会，你娘的心肯定没变，只是比过去胆子大了，步子快了，快要抵达胜利彼岸了。她在来信中说，她在皮影戏连续剧组很好，每天起早摸黑排练演出，又累又快乐，而且真正体会到做一个演员太不容易了，尤其充嫩模仿小姑娘的声音更不容易。成功的背后有多少心酸的泪水，要忍受多少屈辱与挣扎，这是一般老百姓不能想象的。
　　 小伯，看到这里，我的心都碎了，同时也为你娘奋勇拼搏的精神而感动。
　　 你娘说，她准备离开皮影戏剧组，从幕后走向幕前，朝真正能展现自己才华的舞台发展。你娘还说，她认识了一个话剧导演，邀请她出演一部名剧的C角。
　　 我开始以为C角是个多么重要的人物，心里高兴了好半天，哪想到听你娘一解释，心顿时凉了一大截。所谓话剧中的C角就是当第一主演A病了以后就由B代替，如果B病了才由你娘的C代替。唉！要是B病了A又好了呢？岂不是C永远在等待？还是大家轮着出演？这个在合同上一定要写清楚。
　　 你娘她还说，这是一个千载难逢的机会，很多女演员袒胸露乳抢这个C角还抢不到呢！现在整个演艺界的形势是僧多粥少，端着空碗渴望出名的演员特别多，所以你娘不想放弃，说不定时来运转，C着C着就变成B，B着B着就冲击A了。
　　 你娘她最后说，你娘她最后说……她惟一担心的是这个话剧导演，名声不太好。你娘承认，先前那个皮影戏导演有点语言骚扰，但没有采取行动，听说这个话剧导演要干真的，所以你娘说遇到这种色狼导演她真的不知道怎么才好。
　　 听到你娘的绝对隐私报告，我既感到一丝担忧又有一丝欣慰。为什么这么说呢？问得好！担忧的是，你娘立场不坚定，或被人下迷药，从此深陷绯闻，出污泥而不染的完美计划全部泡汤。欣慰的是，你娘把这些烦恼与担忧倾吐给我，说明她心里最值得信任的男人是我，是我是我还是我！
　　 让你娘立即打道回府显然不可能，她事业心太强了。但是怎样在不得罪导演的情况下又能有效防止犯罪的发生呢？这个问题对于我长年种植蔬菜的人来说，确实是个前所未有的难题。我想小伯你毕竟在蝙蝠洞私塾学院学了一些先进知识，也接受了世界上一些先进的科学理念，你帮爹出出主意好吗？帮我也就是帮你娘怎么防色狼，这是家事大事，事关重大，万万不可迟疑。
　　 小伯，我本来想搁笔了，突然想起一件事。
　　 那件事发生在不久前一个不太寻常的夜晚。天黑得特别早，风刮得特别大，我早早吃了饭喂了猪，然后就上床望着天花板发呆，单身生活只能如此单调。你四大叔不在家，一到夜晚他就不知道爬在哪棵树上搞侦察去了，所以听到外面肆虐的风声，犹如野狼哭嚎，我一个大老爷们也顶不住了，真有点怕怕的感觉。
　　 估计是下半夜的时候，我突然被“咚”的一声惊醒了。迷迷糊糊中我以为是一只大耗子，不小心从房梁上掉了下来，也就没想那么多，继续睡。可是没多一会儿，我又听见“咚”的一下，这次我听得很清楚，不是大耗子，是外面。我想，大概是你四大叔侦察回来，见我没开门，害怕影响我睡眠，直接从墙头跳了进来。不管他，继续睡，可是这次我怎么也睡不着了。我想你娘。
　　 就在我胡思乱想的时候，又是“咚”的一下，原来有人敲门，敲我的卧室门。
　　 谁呀？
　　 没人回答。
　　 我穿上衣服，下床拿了一个大镐，时刻准备迎接战斗。我侧身猛地拉开房门，这种方式有两种好处，一是出其不意，二是以防不测。门刚一开，一个肥头大耳的家伙就栽了进来，一头杵在地下直哼哼。这家伙好大，把整个大门全堵住了。
　　 我问，你是谁呀？不说我搞死你！他说别搞别搞，我实在饿昏了，可怜可怜我请给一点吃的吧！
　　 我想大概是个迷路的人，就说还有一锅冷菜叶子粥你喝不喝？他说喝喝，什么都喝。于是我眼睁睁地看着他端着咱家那口行军锅，把一锅冷粥都喝光了。天！那是我和你四大叔一个星期的口粮。
　　 后来经过交谈，我才知道他也在蝙蝠洞上学，跟你是一个私塾学院的。我就把你的名字说了，他说认识认识，和你的关系非常好，经常在一起唱歌什么的。他说他叫吴猛达，这次出来云游就是为了一个什么组歌来体验生活的，谁知道走着走着就走到梁家沟来了。
　　 我一听他是你的同学，又跟你关系比较好，二话没说就把他安排在你的卧室睡下了。就这样，他在咱们家安顿了下来，一共住了一个多月，他白天到田头跟几个娘们聊天，晚上回来拿着一把土琵琶给我唱歌，是一个性格开朗非常不错的胖小伙儿。
　　 顺便说一下，这胖小伙儿太能吃了。一共消灭掉咱们家5头老母猪，20只芦花鸡，以及大米白面无数。你也知道，咱们家一年也吃不了这么多啊！后来我悄悄嘱咐你四大叔，把幸存的母猪和芦花鸡都藏在后山的山洞里了，这才避免一场更大的浩劫。
　　 小伯，这事别问人家，好像咱们家很小气一样。只要你在私塾学院过得比我好，什么事都难不倒，所有快乐都在你身边围绕，再来几个同学我都不怕。我举双手热烈欢迎。
　　 好了，别的我就没什么要说的了。对了，关于我让你到夜总会侦察一事，无论发生什么情况，都千万别告诉你娘，这是咱们父子俩永远的秘密。好吗？
　　 另外我再罗嗦一次：家丑不可外扬！咱家的事别对任何人讲，尤其四九。
　　 最后我想起来一个小测验，请你看下面这段话：
　　
　　 那是人尔白勺目艮示申日月亮又美丽
　　 口阿～～友情天土也，
　　 我满心又欠喜。
　　
　　 怎么样？看清楚没有？如果能看清楚就说明你眼睛有严重的散光，我非常担心你的眼睛，因为现在读书戴眼镜的人越来越多。你自己多注意一下，勤做眼保健操。
　　 盼你的回信！
　　 祝身体健康，好好学习天天向上！
　　
　　 父 梁秋圃即日（手印）
　　
　　 *************************************************
　　
　　 哈哈，果然不出我之所料，吴猛达这小子前段时间真去了梁家沟，要不然他创作的那个什么“北风那个刮飞雪那个扎”不可能跟我们沟歌那么相象。其实这也没什么，文学本来就来源于生活，然后低于生活。只是这小子的“女儿国”故事编得太离谱了，我们沟可没有长了络腮胡的40岁左右的女人，也没有叫盈盈的，名字太俗。我们沟所有的女人基本都惊艳，女性特征非常明显，惟一一个飞机场5年前就嫁到200里以外去了，剩下的稍微培养一下都能成啦啦队热舞女郎。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛48．防狼秘笈
　　
　　诗曰：
　　试镜但愁云鬓改，
　　避免骚扰月光寒。
　　我娘此去无多路，
　　夜撰秘笈为探看。
　　
　　
　　我爹千嘱咐万嘱咐家丑不可外扬，可我憋在心里难受，有些压力没人分担是要出人命的。不过，这事让四九知道后容易引起后患，这个道理我明白，他知道了他爹四大叔就知道，四大叔知道了全梁家沟就知道，全梁家沟知道了，全省就知道了。这爷俩长期驻守我家，到时候整天面对我娘，太尴尬了。我想，让英台知道恐怕不碍什么事吧，毕业之后各奔东西，说不定一辈子不来往呢。
　　下午放学后，回宿舍的路上我故意拖慢脚步，唱了一句：“蝴蝶飞呀——”
　　同学们“轰”地笑了，齐声接着：“飞向未来的城堡——多老的歌了？”
　　祝英台显然听见了，这个效果达到就行，管它多老的歌，不允许怀旧吗？
　　我故意朝厕所方向走，祝英台果然跟了过来。
　　“Yes？”他歪着脑袋，还眨巴眼睛。真恶心！这毛病不改他今后肯定不好找老婆。
　　“四九银心他们跟过来没有？”
　　“No.”
　　“走！到厕所去我跟你说。”
　　“I no！I no去厕所！”
　　看他那么坚决，我忽然想起，他可从来没跟我一起上过厕所，真是一个奇怪的人。也许他有什么忌讳不想让人知道吧，不必苛求。
　　我说：“好吧，就在这儿说，我家里出了点事儿……”
　　“啊？”他很吃惊，“到底怎么了？”
　　我把我爹信中的内容一五一十跟他一讲，哪想到他眉毛一展，笑呵呵地说：“这个好办，我娘没死前专门研究过防狼术，我今晚凭记忆回忆一下，然后给你整理出来。我保证，你娘读了我娘总结的防狼秘笈后，什么样的狼都能对付。”
　　“真的？太好了！那就拜托你了。”
　　“放心吧！今晚等四九和银心睡了之后，我就开始动笔。”
　　热烈握手！
　　
　　当晚，月亮特别特别亮，从窗帘的缝隙泻进来，洒在英台的身上，显得他那么英俊，那么潇洒。我躺在床上，看着伏案奋笔疾书的英台，不禁发出一阵感慨：还是爹说得对，团结同学，互相帮助，才能携手奔向未来。当初我对结拜还有一点成见，可见我目光多么肤浅，多么自私自利，多么没有远见……
　　我在不断的自责中进入了梦乡……
　　
　　第二天一早，我还在朦朦胧胧中，英台就把我叫醒了。
　　“快起床快起床！赶快给你爹寄去，别耽误了，晚一分钟你娘就多一份危险。”
　　我急忙接过英台递给我的一张稿纸，稀里哗啦展开，如饥似渴地读了起来：
　　
　　《防色狼攻击秘笈》
　　
　　为防止一小撮色狼钻广大妇女的空子，彻底打击他们的嚣张气焰，为忍气吞声的妇女同胞伸张正义，特在此编纂防色狼秘笈，希望梁哥哥的娘认真阅读，并组织知心姐妹讨论，做到人人能背诵，字字句句在心中。（提醒梁哥哥的娘：背诵后将此秘笈吞入肚里，以免落入坏分子手中。）
　　1． 先要树立正确的世界观人生观和审美观，不穿露脐低胸装，不穿低臀热裤，不迎合“女人应该性感”的低劣宣传，这不是什么好事。估计能做到这几点的女青年很少，她们以为露肉就是美，大错特错！名人名言：肉，不是这样露的！
　　2． 买质地牢固的面料做内衣内裤，腰带最好采用粗铁链和大铁锁，铁锁采用太空合金钢制成，纳米技术。要保证目前整个地球尚无人类徒手能扯断此材料做成的铁锁，除非大猩猩。但须注意，此种方式有一个致命弊病，上厕所时找不到钥匙就惨了！
　　3． 刻苦学习我国古代女子防身术，牢记每一个招数，还捎带减肥，一举两得。遇到色狼，建议你先凌空踢三腿空气，接着猛地一扭腰，来个“黑虎掏心”，足以吓退身体羸弱的歹徒。当然，最管用的还是宫廷秘传“绝命撩阴腿”，一招毙命。此种方法慎用！！
　　4． 如对方力气很大，属健美比赛体型，千万不可硬拼，要假装温柔，面带妩媚笑容，伴有娇滴滴声效最好，趁色狼放松警惕，动用你平生之力，使劲抠他的眼睛。最好能熟练掌握“二龙戏珠”这一高招，稳、准、狠地让色狼立即失明，永远见不得光明。
　　5． 彻底消除贪小便宜心理，不轻易接受异性的馈赠，比如花手绢、棉花糖等等。俗话说：吃人家的嘴短，拿人家的手软。你手一软，全身瘫软，立即失去心理抗争，半推半就，色狼自然成功。
　　6． 对于那些迎合奉承你，特别是关怀你家庭生活的男人一定要提高警惕，不轻易到他办公室接受谈心活动，如一定要向异性倾吐心声，最好在操场边大树下，靠着树干咬着衣角，距离至少保持5米，即抒发了感情，又不给对方可乘之机。双赢！
　　7． 假如犯罪分子一旦得逞，不可独自哭泣，忍气吞声，你的沉默就是对犯罪行为的纵容。你应该立即向公安机关报告具体案情，要记住案发时间地点，犯罪分子的相貌衣着体态口音等特征。最好有技巧地留下现场液体物证，成固体了也行，以便更快更准地将犯罪分子绳之以法。
　　
　　附录：
　　最近，英美市场推出一种专为女性设计的“防狼”夹克。这种夹克可以让那些企图袭击女性的坏人遭受到8万伏特电压的惩罚。
　　此夹克功能及特点：袖子里暗藏一个激发电力的按钮，散发的电力可以让袭击者躲开并失去方向感，而夹克穿着者会受到一层橡胶衬里的保护，不会自己伤自己。目前，上市出售的只有小尺寸夹克，以防男性利用这种服装袭击他人。
　　鉴于我国还未有这种产品，只有土法上马，自力更生。因此我强烈建议梁哥哥的娘到商店购买十几对2号电池，用电线串连绑在身上，遇到凶残色狼，立即拉开衣服，大喊：“人肉炸弹！”别说色狼，附近100米皆无人影。
　　以上资料仅供参考，尚有不完善之处有待进一步修订。望梁哥哥的娘取其精华，去除糟粕，活学活用，立竿见影。谢谢阅读！
　　
　　“太棒了！”我握着祝英台的手上下左右摇了半天，“你熬了一夜，快去休息吧！”
　　祝英台说：“好吧！记着快点去邮局！”
　　我边答应着边出了门，看祝英台没跟出来，三把两把就把所谓的秘笈撕得粉碎。
　　写的什么东西啊！有小辈这么调侃长辈的吗？切！！！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛49.骨感模特
　　
　　 诗曰：
　　 昔有骨感四九郎，
　　 奉献青春震四方。
　　 观者动容细欣赏，
　　 天地为之久低昂。
　　
　　
　　 私塾学院最与众不同的是，它没有寒暑假，三年制一学到底，中间不休息，而且不准回家。这种体制早就应该改革，向隔壁的交大学习，一年放两次假，逢年过节让我们回家团聚团聚，同时也可以放松一下绷紧的神经。可周老师死抱着千百年来的教条不放，说名人说过，活到老学到老，中间不准往家跑。
　　 来到蝙蝠洞第二年后，我就开始厌烦了。本来想在英语上有点造就，到时候好回报爹的蔬菜事业，可学了半天，一直没有什么明显的进步。有一次我上街见到一个外国人，开始我以为是罗密欧再现江湖，仔细一看，原来是个女的。我上前用周老师教的英语打招呼，我说You good啊!她瞪了我一眼，走了。也难怪人家听不懂，没准是个法国妞德国妞，这在相貌上是不好分辨的。再比如测字，学着学着就觉得周老师有点二百五，根本不准，纯粹是一个娱乐节目。
　　 日子真是难过啊！我的美丽青春就耗费在这个该死的私塾学院里了。
　　
　　 这几天我不知受了什么刺激，竟然想学画画。
　　 四九大感意外：
　　 “老大，这可不是盖的，没天赋可不行！”
　　 我没理他，暗骂了他几句：“一点高层次追求都没有，碌碌无为，平淡一生。唉，人和人就是不一样，差别怎么这么大呢？！”
　　 我找的美术老师就是周老师，最近他刚加入蝙蝠洞美协，本来他精通书法，现转行专攻人体艺术，竟然也颇有成就。
　　 聪明人永远聪明。
　　 周老师问我：“看过裸体女人吗？”
　　 “小时候看过。”
　　 “不算你妈，我说的是其它女人。”
　　 “哦。在我们梁家沟幼儿园集体洗澡时，看过女生，还看过幼儿园阿姨。”
　　 “呀？”周老师眉毛猛地竖了起来，“啥幼儿园？现在还举行这种集体活动吗？”
　　 “回头我给你打听打听。”
　　 周老师明显很失望：“唉！好事不常在，好花不常开。像这种稍纵即逝的美景如果没抓住，估计就不会再来了。”
　　 “那老师是不准备教我喽？”
　　 “不是不教，你现在还不具备画人体的条件，光凭幼年记忆是不行的。画人体很讲究技巧，画人画面难画骨，关键是骨头难画也！”
　　 “啊？还画骷髅？”
　　 “是啊，听说过骨感吗？没有骨头的感觉，人体画是不会成功的。”
　　 周老师说的好像有道理，但到哪儿去找模特儿呢？
　　 我愁眉苦脸，焦头烂额。
　　 四九听说后很不以为然：“老大，骨头倒是好找，关键是女人不好找！”
　　 我问：“哪儿有骨头？”
　　 四九一撩衣服，露出胸前排骨。
　　 “啊？你怎么这么瘦？我记得你有点小肌肉。”
　　 “我的肌肉有点回潮。老大，不管那么多，这次我牺牲一次色相，奉献一回吧！”
　　 “啊！画你？”
　　 “别小看我。实话说吧，梁家沟大姑娘小媳妇都夸我身材好，天生的衣服架子。要不是身高限制，我早想报考模特儿了！”
　　 “去去去！别胡闹！你是男的呀！”
　　 “老大，有时候你脑筋就是比我慢。我把后面亮给你，你画完身体再安一个女人脑袋不就完了？”
　　 我一拍大腿：“好主意！脱！”
　　
　　 四九脱光后，背对我站在窗前，深情地朝窗外望去，再配上白色的窗帘，柔和的日光，好一幅骨感美女出浴图！这场景不禁让我想起我那美丽的幼儿园阿姨，她叫梁山花，跟我一个辈儿，也是这样闷骚暴露，也是这样有骨无肉。
　　 “老大，我的姿势怎么样？”
　　 “好！把整个身体弄成S状更像。”
　　 没想到四九的身体柔软度真好，竟然可以像眼镜蛇那样摇摆而妖娆，妖得我眼睛都花了。
　　 经过三天三夜艰苦奋战，我第一幅人体作品终于大功告成。
　　 我眯着眼睛，站在1米处欣赏，微微点头：“嗯，不错，猛一看以为是个野丫头，很性感哦！”
　　 我退后5米：“嗯，西欧美女的感觉！”
　　 又退后10米：“好，像波霸。”
　　 “老大，你眼睛斜哪儿去了？窗户上倒有两个篮球。”
　　
　　 不光我觉得自己画得好，周老师看到作品后，也大为惊叹：“啊！神奇！你自学成才，而且有我的影子！”
　　 “只能有四九的影子，怎么会有你的影子？”
　　 “我的意思是有我的风格嘛。”
　　 我嘟囔着：“你又没教我……”
　　 周老师意味深长地问：“照你这么说，你是以四九为模特儿画的这幅出浴图？”
　　 “是。”
　　 “嗯，我对四九很感兴趣！”
　　 “周老师，别开玩笑，你怎么会对他感兴趣？”
　　 周老师仰天长叹：“唉！我周大坑也缺货啊，好模特儿实在不好找！”
　　 我说：“就怕四九不愿意，不是谁让他脱他就脱的。”
　　 我的意思是，四九是我挖掘出来的，我很不希望跟周老师共享，所以才如此委婉拒绝。谁想到四九突然出现在门口，调皮地露出半边脸，眨着眼睛说：“周老师，为了你，我再牺牲一次！”
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛50．十八里送
　　
　　诗曰：
　　英台银心要归去，
　　心中凄然逐渐愁。
　　四九追猪难复返，
　　自强逃逸空悠悠。
　　
　　
　　就在我收拾好心情，重新鼓起风帆，准备在绘画艺术中大放异彩的时候，祝英台却突然宣布要退学，说他娘病重，已经生命垂危，估计也就剩一个月时间了，家里人手不够，他和银心必须回去照料送终。
　　咦？他娘不是从楼上摔下来壮烈牺牲了吗？
　　我走进NO.1的时候看到他和银心正在收拾行李，我的心一下子沉了下去。
　　我揶揄道：“攀登高楼望故乡，一边攀登一边飞翔。你娘贵姓？”
　　祝英台本来是背着身的，转过来时我看到他的眼圈都红了。
　　他说：“梁哥哥，有些事情我不好给你解释。是的，我娘不是什么蜘蛛女，她就是一个普通的农村老大妈，今年正好四十八。”
　　“哼哼！不知道你还有多少真话，我生气啦！”
　　“梁哥哥，说不定我娘没事，没准我还回来呢！如果我娘没倒下，就那么一直拖着，我可就惨了，再不能回来上学了。但哥哥记住，我妹妹可等着你呢，不准辜负她哟！毕业后一定来我家找她玩。”
　　“到底有没有一个九妹我现在表示强烈怀疑。”
　　银心说：“有……有……”
　　结巴跟着着什么急啊！这事难道英台都跟他说了？难说，看他俩一天到黑鬼鬼祟祟的，不知道在策划什么重大阴谋。
　　
　　英台突然退学确实让我百思不得其解，除非他们家被洪水冲没了，等他回去搞基础设施建设。
　　我正闷闷不乐，不知道跟英台说什么好，突然哇地一声，回头一看，见四九和银心紧紧抱在一起，失声恸哭，鼻涕和眼泪交错混和，还互相撩衣服给对方擦拭，像一对悲伤的猴子，就差互相找虱子了。
　　至于吗？又不是棒打鸳鸯生离死别。不过他们这么一哭，我的心情更不好受了，以前天天在一起还不觉得，现在突然跟他们分手，酸甜苦辣，什么滋味都有。再怎么说，我和英台、四九和银心是结拜过的。一日结拜，终身弟兄，别扭要闹，情谊永存啊！
　　本来商量好送他们到18里标志杆处我和四九就回来，实际上我送到两里路的时候就想止步了，原因是我心里极端不平衡。英台骑着他的翠萍马，银心骑着翠芬驴，四九好歹还有一只白皮猪——白自强，而我就只能甩开大腿徒步。
　　“不送了不送了！你们的速度太快了！”我埋怨道。
　　“老大，要不你骑我的自强试试？”四九就是能体谅人。
　　看来只能放下臭架子，将就骑猪。可没想到，我刚一走近那只瘦肉猪，它鼻孔就很不耐烦地“嗯”了一声。嗯什么嗯？不高兴呀？你还挑人？管你那么多，我一个箭步跨了上去，双腿一夹：出发！本以为它会乖乖就范，谁知道它真是一只很自强的猪，个性十足，屁股猛地一甩就把我掀了下来，搞了我一个嘴啃泥，令我十分尴尬。
　　祝英台抿嘴笑了。
　　银心咧嘴笑了。
　　四九张嘴笑了。
　　估计全蝙蝠洞人民都笑了。
　　我老羞成怒，冲上去踹了它几脚。不行，皮太厚，它根本没有疼的迹象，反而用怨毒的眼睛盯着我。我转身四处搜寻。
　　“老大，你找什么？”四九问。
　　“找砖头！”我愤愤地说。
　　“啊？想拍它的砖呀？你也老大不小了，你怎么跟动物……”
　　我说：“我的原则是，不管对方是猪还是狗，只要惹我，照拍不误！”
　　我转了一大圈，没有发现砖头，只有抓起一把沙子代替。
　　“看招！”我“噗”地把沙子洒了过去，准确地击中它那张肮脏的脸上。白自强一时什么也看不见，眼睛里哪能揉进沙子，“嗷”地叫着跑了。
　　四九哪里舍得，风也似地追了出去。
　　英台和银心已经笑得使劲揉肚子。
　　我喝道：“笑什么笑？”
　　英台说：“我从来没看过一个人跟畜生这么较真！精彩啊！来来来，干脆我俩骑一匹马走吧！”
　　这还差不多，要不谁送他那么远？
　　我翻身上马，哇好挤，马鞍太窄了，我和英台前心贴后心，一点缝隙也没有，零距离。
　　“得儿，驾！”
　　马开始前进，但步履蹒跚，两只细腿直打颤，东摇西晃的，一点不安全。
　　“不行，超载了。”我有点担心。
　　“没关系，现在哪个交通工具不超载？只要别碰上交警就没事。”
　　“这匹马要是不乐意，猛一尥蹶子，我俩可就惨了！”
　　“我这马可不像那只野自强猪，听话着呢！刚才摔疼了吧？”
　　“是啊！亏你还在笑。”
　　此时银心显得心神不定的样子。
　　“我……我……去找九九九哥！”说罢双腿一夹驴，跑了。
　　九哥这名字我一时没反应过来是谁，等银心都消失很久了我才恍然大悟，原来是叫四九，他俩还真亲密无间！
　　随着马匹臀部的起伏，我和英台的身体半离半合的，我干脆一下抱住他的腰，这样有整体效果，省得谁不小心掉下去。可这一抱，就抱出疑问来了，我碰到了英台的前胸。
　　我问：“很久没锻炼了吧？”
　　“嗯……”
　　“我说呢，肌肉有点松。记着，回家以后再苦再累，也得加强训练。听见没有？”
　　“嗯……”
　　“别嗯嗯的，答应我！”
　　“好，我……答应你！”
　　“英台，虽然咱们闹过小矛盾，但……”
　　“梁哥哥，别说这个好吗？”
　　“你不让我说，我偏说。既然咱们结拜过，就要对得起结拜二字，无论什么时候，天塌地崩，山呼海啸，你都得记着……”
　　“记着什么？”
　　“你在蝙蝠洞有一个哥！”
　　“哎呀我不会忘的。”
　　“临别咱们合唱一首歌吧！”
　　“好！唱什么？”
　　“唱《送战友》。”
　　于是，我和祝英台骑在马上，轻声地哼唱起来，从2公里标志杆处一直唱到18里，唱得我好累。
　　由于跟祝英台的距离太近，我都能闻到从他后脖领子传出来的阵阵味道。开始我以为他长期用饭盒洗澡，身上的味道肯定让人欲狂欲吐，所以我一边唱歌一边捏着鼻子。后来我发现我错了，他脖子里的味道太好闻了，有一种特殊的香气，超过印度檀香。
　　我说：“奇怪啊奇怪！你身上怎么这么香？”
　　“人家本来就香嘛！”
　　“我听说，只有女人的身上是香的。一个大男人香什么香？”
　　“我就是香，我也没办法！”
　　我不禁叹气：“英台啊，不是我说你，我觉得你这个人是不错，但身上总有那么一股子脂粉气，让人恶心。什么时候你把这个缺点改了，什么时候你就是一个真正的男子汉了。”
　　“我不要当男人！我要当女人！”
　　“哇靠呀！这种不符合人体结构的话你都能说出来，性别是可以随意改变的吗？”
　　“我要做变性手术！”他越来越放肆。
　　今天的祝英台非常不正常！我的想象力够丰富的了，他简直在超越，搞得我目瞪口呆。
　　在我俩共用一匹马期间，四九和银心一直没赶上来，也不知道他们找白皮猪找到什么地方去了。我想，要是四九不回来就惨了，祝英台不知道要疯癫成什么样。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛51．流行中性
　　
　　诗曰：
　　英台一去我心惊，
　　瞒天过海住一营。
　　四九失身又失态，
　　腿毛呕得我不行。
　　
　　
　　那天我是一个人回私塾学院的，把祝英台丢在那里，让他独自痴等银心。当时天都黑了，我和英台坐在一个漏风漏雨的破亭子里一直傻等，歌也唱了，诗也吟了，我俩还模仿了吴猛达的山东RAP，缅怀了一下罗密欧，最后嗓子都哑了。本来我想再陪他一会儿，实在不行干坐一夜也没关系，毕竟朋友一场，此次分别不知何日重逢，不知有多少知心的话儿要彼此倾诉。可我万万没想到，我的美好心愿全让他破坏了，他倾诉得越来越不着边际，老是在情啊爱啊这个圈子里绕。说实话，最后我是忍无可忍被他吓回来的，我担心我要是继续坚持坐在亭子里，非朝邪路上走不可。
　　撇下祝英台一个人黑灯瞎火地坐在亭子里，我也觉得自己不够意思，但没办法，我是非常坚持原则的，朋友归朋友，不能因为是朋友，就朝邪路上带，那就不是朋友了，是祸害。为了避免我和英台做不成朋友，只有一走了之。
　　第二天中午，我正一个人坐在寝室发呆，突然门“哐”地开了，我抬头一看，是四九。
　　“你还知道回来啊？”我怒喝道。
　　四九的头发是蓬松的，上面是沾着干树皮的；四九的衣服是皱皱的，上面还湿漉漉的；四九的眼睛是无神的，看起来是疲劳过度的。
　　四九喘着粗气说：“老……老大，我出事了！”
　　“出什么事？”
　　“都怪你，要不是你把沙子弄到白自强眼睛里，我也不会出这档子事，我……我无地自容啊！”
　　“俺靠，真着急，到底出什么事儿啊？”
　　“我不是去找我的白皮猪吗？找着找着，就看见银心追来了。”
　　“这个我知道，你俩关系那么好，再说咱们当初的结拜规则上不是写得一清二楚吗？我都能背下来：任务2——寻物：四人中任何一人的学习用品、生活用具遗失，必须一起奋力寻找，不准以各种理由敷衍，或从垃圾堆随便捡一物品应付了事。你的白皮猪就属于生活用具。”
　　“哎呀老大，不是说帮不帮找，是我俩找着找着就迷路了。”
　　“又不是深山老林，峡谷沟壑，一马平川的怎么迷路？你俩的方向感也太差了！”
　　“不是我和银心方向感差劲，是那头驴差。”
　　“不要把责任推卸给一头不会说话的驴！”
　　“我俩一起骑驴身上呢，不怪它怪谁？”
　　“是不是一边骑驴一边看唱本啊？我和英台还骑着一匹马呢，我们怎么没迷路？”
　　“我……我们……没管它往哪儿走……”
　　“听说过老马识途，没听过老驴识途，你俩得吆喝着它呀！”
　　“我俩……我俩……没空……”
　　“那你俩干什么呢？”
　　“我俩……紧紧……抱在一起……”
　　“取暖还是……”我还未问完就马上反应过来了，“我早就看出你俩不对劲来了，原来真的是……我都不知道怎么说你……”
　　“老大，别往歪处想……”
　　“都抱着在外面过夜了，还让我不往歪处想？你看你的头发和衣服！一看就知道钻进了路边灌木丛，还披着晨露……”
　　“老大————”
　　“我跟你说四九，以后你离我远点，我跟你爱好不太相同……”
　　“老大，银心……是……是……女的！”
　　“啊？！！！”
　　估计有8分钟我的嘴都无法合拢，哈喇子止不住一个劲儿地流啊流，这是因为我“啊”得太猛烈了，下巴平生第一次脱臼。
　　在四九的帮助下，我的下巴终于恢复原位，我可以说话了，但心里一直嘭嘭跳个不停。
　　“你刚才说，银心是个女孩子？”
　　“嗯……”
　　“你跟她……”
　　“老大，别问了，我……我……昨晚成人了！”
　　“啊？！！！”这个“啊”我没敢张大嘴，吃一堑还不长一智嘛！
　　“我……我……”四九哇地哭了。
　　“哭什么呀？我衷心祝贺你，你告别儿童时代了！”我幸灾乐祸地说道。
　　“我只是觉得太对不起我父亲了。”
　　“为什么？”
　　“我以为我是一个很厉害的侦察兵，现在我才觉得我好失败，竟然连银心是个女孩子都没有侦察到。更丢脸的是，我和她还长时间住在一个寝室，传出去真要让人笑掉大牙。我父亲要是知道，非一口气噎死不可，我让他老人家很没面子不说，关键是他的事业后继无人啊！”
　　“如果说银心真是女扮男装……”我突然手脚冰凉，“那祝英台呢？”
　　四九抹掉眼泪鼻涕：“说不定也是女的！”
　　我一拍脑袋：“她们从不当着我们的面洗澡……”
　　四九也一拍脑袋：“她们从不脱衣服睡觉……”
　　我又拍了一下脑袋：“她们的扣子有300颗……”
　　“…………………………………………………”
　　越说越像，越回忆越肯定。种种迹象表明，祝英台和银心的性别绝对跟我们不同，怪不得祝英台总在我面前说情啊爱的，现在想来，那是在旁敲侧击试探我呢！哇靠我怎么跟四九一样傻呢？我们四个住在一个寝室这么久，朝夕相处，近在咫尺，偏偏我就没看出她们两人的性别有诈。这不是简单的让人笑掉大牙的小事，这是严重侮辱智商的糗事，绝对让人嘲笑一辈子。
　　我对四九说：“别慌别慌！这件事目前还在小范围传播，只要咱俩别声张，谁也不知道。再说，究竟真相如何，还须进一步观察。”
　　“到哪儿观察？她们跟我们住这么久你都没观察出来，现在两个人走了你怎么观察？”
　　我说：“前几天看杂志，说现在的明星流行中性打扮，是不是她们也玩这个？”
　　“什么中性打扮？”
　　“就是男不男女不女。女的打扮成爷们儿，我不喜欢，也不排斥。这大老爷们要是非弄成红袖粉男，骚首弄姿，我的胃就得遭罪！”
　　四九雀跃起来：“我喜欢我喜欢！胡美丽就是这种造型。”
　　“别说了，我要吐……”
　　“他每天在屋里都要练习好几个小时。他上穿一件空镂红毛衣，可以隐约看见微凸胸肌；下边露着腿毛，根根不短于三寸，而且梳得非常整齐，然后双臂夹在腿中间，眯缝一双迷离的大眼睛，飞吻一下说：我妩媚，我美丽！嗯～～这里要拐几个弯～～讨厌！”
　　午饭白吃了，我吐了，吐得很厉害，翻江倒海，钩肠倒胃，一佛出世，二佛升天！靠，四九越来越变态，他怎么跟胡美丽一个德行？他要长得像柔弱书生倒也罢了，他浓眉大眼大宽脸，一看就是出大血流大汗，劳动生产第一线的，他偏偏喜欢“似水柔情”，真TMD晕……更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net