本文发表在 rolia.net 枫下论坛对母亲的感觉一直是疏离的。
年幼的时候，母亲每天总有忙不完的事，催眠曲和童话故事是我童年生活里苍白的单相思。甚至一个温暖的拥抱，一声亲切的呵护，在我脆弱的期待里，都不曾实现过。母亲的爱粗糙，迟钝，如她冬天干裂的手，硬生生地划过我细嫩的皮肤，甚至来不及渗进我因过度渴望而扩张的毛孔。记忆里，一个个孤单的夜晚，独自一人躺在没有母亲陪伴的床上，凝望着黄色灯影里灰色的墙，数上面的坑坑洼洼。感觉母亲并不爱我，更没有我盼望的那些方式，哪怕一份充满爱意的责备。
从此以为，母亲对我是忽视的，在我需要她的年纪。
于是决定学会爱自己，长大了，便也不再需要她。
从小就不断听到有人说，我和母亲长得很象，象到如同一个模子出来一样。听说母亲年轻的时候也算是个标致的人，加上性格温和，心灵手巧，到外婆家提亲的人如走马灯。一直到二十四岁，母亲才嫁给了父亲，从此改变了她一生的命运。母亲不识字，这是我上学以后才了解的事情。很长一段时间，我认为这是件羞耻的事情，并把它当成一个不可告人的秘密埋在心底。随着我所了解的世界日益开阔，与母亲的交流便越来越少。除了外形上和她越来越相象，骨子里觉得，和母亲成了截然不同的两种人。
母亲的软弱和温和是我身上所没有的，性格上更多的继承了父亲的刻薄和霸道，甚至连父亲身上都没有的暴躁。和母亲讲话也是横冲直撞的，尽管母亲从不生气，反而耐心地教导我改正。而我总是不屑或屡教不改，母亲常暗自叹气，始终搞不清我坏毛病的出错，更担忧的是以后嫁人谁能受得了这样的臭脾气。值得欣慰的是，事实证明，母亲的担心是多余的。
长大后回头，才发现很多的事情都有它的前因后果。小时候精灵古怪的自己象个敏感的小动物，母亲一抹爱抚的眼神，一个温柔的触摸，都能成为感动的理由，却也始终是一个奢侈的梦。在那些孤单的日子里，因为没有得到，便把自己封锁了，变成另一种索要的方式。于是借口命里注定，这辈子需要很多很多的爱，直到填满小时候所有欠下的那些空白；而且，这辈子无法长大，因为童年一直不曾体验。这是母亲永远也无法知晓和理解的秘密，也成了我们之间无形隔阂的源头。
在我所了解的日子里，母亲的眼泪多于欢笑。在那些不堪的岁月里，我哀伤的眼神被她的眼泪浸泡得淡漠了。温柔而多愁善感的母亲总是被刻薄的父亲挖苦伤害得无地自容，我很小就能体会到到那种精神上的冷酷和绝望。父亲是个大男子主义，以他所喜欢的方式统治着家庭。很多次母亲讲起年轻时受的那些委屈，总是一次又一次地掉眼泪。虽是如此，母亲并没有抛弃家庭，风雨飘摇中仍是将它完整地撑了起来。当子女长大成人，她也完成了作为母亲的使命。
记得母亲第一次出远门，是到我上学的城市。母亲和小姨一起来坐火车到我所在的学校。为了省钱，晚上，两人就挤在我小小的床铺上。对母亲的感情仍是淡淡的，和她在一起更多的似乎是孝敬的义务多于爱。等熄灯后她们上了床，我便溜了出去约会。一直到很晚才回来，黑暗中的母亲还没有睡。听到我回来的声音，竟是嘱咐我一个姑娘家这么晚出动去影响不好。那时候的我根本不想母亲会懂这些，只是怕她说出什么露骨的话，便不耐烦地打断了她，“我的事我自己清楚。”从小到大，关于成长和爱情的话题，从未和母亲谈过。似乎这是一件母女之间无法开口的事。也明白从小一意孤行的自己，既使她说，我也不会听。
那次男友带了我及母亲和小姨一起外出游玩，一路上不懂事的我跟男朋友粘得紧紧的，和母亲却似乎保持着距离。在公园旁边的一家商店里，母亲象个小孩一样好奇地东摸摸西看看，并笑嘻嘻地拿手去摸一个精致的紫沙，店里一个中年妇女很粗鲁地跟母亲说“不要乱摸！”。母亲没有听懂她的话，手依然停留在上面，脸上灿烂地笑着。我顿时感到脸上火辣辣的，为店员的粗暴，更为母亲的“无知”。便恼怒地跟母亲说，“别人的东西不要乱摸！”，随之一把将她拉出店门。在回来的路上，我们下车后发现母亲不见了。男友异常生气，说我连自己的妈妈都不看顾好，掉头就往回走。母亲找到了，却丝毫没有我想象中的焦急，也不生气，脸上还是笑着，手里紧紧抓着那个已经捏得变形得可乐罐。
后来，和母亲在一起的时间越来越少。更多的想起母亲，是离家多年后。难得回去一次，母亲总是象过节一样的高兴，恨不得把家里所有好吃的东西都搬出来给我吃。只要我说张口说想吃什么，母亲总是想方设法去弄来。每次我总是来去匆匆，离去时母亲失望的眼神，象极了小时候自己对出门母亲的那种依依不舍。
有时候想起来，便打个电话给她，听到我的声音，母亲总是很开心，一拿起电话，开始喋喋不休，一遍又一遍地说着那些我已经听了无数次的事，如果保持耐心听，她可以说上个把钟头。瞬间觉得，母亲老了，象一个需要别人关心和注意的孩子，如同我小的时候。
而我在她面前，则是一个永远长不大的孩子。我喜欢一遍一遍向她打听我小时候的事，她总是特别高兴，从我两岁不会尿床说起，以及给我扎的小辫子被人夸的情景，甚至给我算的那些命。母亲关于我的的回忆并不多，和母亲的交流也是很少的。更多的对我的了解，好似来自算命先生。母亲喜欢给我们算命，从我上高中就算起一起到大学毕业，甚至谈婚论嫁，母亲都要去算上几回。算中了便会一次一次说的绘声绘色，好似我后来经历都是算命先生已经安排好了似的。
经历了很多事以后，慢慢学会从容接受一些无法改变的现实，年少的虚荣也渐渐被真实的面对所代替。伴随年龄的增长和角色的变化，对母亲的怨也渐渐地淡了，更多的体谅她所付出的一切和受的苦。我所能做的，便是让她尽可能幸福的度过她的余生。
母亲除了相信算命，还信佛。先前只是以为她只是信而已，在灵山大佛处见到她的虔诚倒让我有种震撼。母亲所受的教育决定了她的精神世界要简单得多。记得在无锡的时候，我说要带她去见一个88米高的佛象，母亲满脸孩童般的天真和好奇，问“那么高的象怎么做上去呢？”。在灵山大佛的脚下，当我们走到一半的时候，入口处的音乐喷泉开始，母亲象个兴奋的孩子往回一路小跑，从背后望去，她的身影小而孤单。从入口进来每见一个烧香或有普萨的地方，她都要点上香或磕头跪拜，然后投币捐款。我注视着烈日下的母亲，只见她微闭双眼口中念念有词，那份庄重和投入，令我动容。这是她用她的语言在与她所处的世界交流，那一刻我想跪拜在她身旁，和她一起祈祷，帮她实现心底的愿望。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
年幼的时候，母亲每天总有忙不完的事，催眠曲和童话故事是我童年生活里苍白的单相思。甚至一个温暖的拥抱，一声亲切的呵护，在我脆弱的期待里，都不曾实现过。母亲的爱粗糙，迟钝，如她冬天干裂的手，硬生生地划过我细嫩的皮肤，甚至来不及渗进我因过度渴望而扩张的毛孔。记忆里，一个个孤单的夜晚，独自一人躺在没有母亲陪伴的床上，凝望着黄色灯影里灰色的墙，数上面的坑坑洼洼。感觉母亲并不爱我，更没有我盼望的那些方式，哪怕一份充满爱意的责备。
从此以为，母亲对我是忽视的，在我需要她的年纪。
于是决定学会爱自己，长大了，便也不再需要她。
从小就不断听到有人说，我和母亲长得很象，象到如同一个模子出来一样。听说母亲年轻的时候也算是个标致的人，加上性格温和，心灵手巧，到外婆家提亲的人如走马灯。一直到二十四岁，母亲才嫁给了父亲，从此改变了她一生的命运。母亲不识字，这是我上学以后才了解的事情。很长一段时间，我认为这是件羞耻的事情，并把它当成一个不可告人的秘密埋在心底。随着我所了解的世界日益开阔，与母亲的交流便越来越少。除了外形上和她越来越相象，骨子里觉得，和母亲成了截然不同的两种人。
母亲的软弱和温和是我身上所没有的，性格上更多的继承了父亲的刻薄和霸道，甚至连父亲身上都没有的暴躁。和母亲讲话也是横冲直撞的，尽管母亲从不生气，反而耐心地教导我改正。而我总是不屑或屡教不改，母亲常暗自叹气，始终搞不清我坏毛病的出错，更担忧的是以后嫁人谁能受得了这样的臭脾气。值得欣慰的是，事实证明，母亲的担心是多余的。
长大后回头，才发现很多的事情都有它的前因后果。小时候精灵古怪的自己象个敏感的小动物，母亲一抹爱抚的眼神，一个温柔的触摸，都能成为感动的理由，却也始终是一个奢侈的梦。在那些孤单的日子里，因为没有得到，便把自己封锁了，变成另一种索要的方式。于是借口命里注定，这辈子需要很多很多的爱，直到填满小时候所有欠下的那些空白；而且，这辈子无法长大，因为童年一直不曾体验。这是母亲永远也无法知晓和理解的秘密，也成了我们之间无形隔阂的源头。
在我所了解的日子里，母亲的眼泪多于欢笑。在那些不堪的岁月里，我哀伤的眼神被她的眼泪浸泡得淡漠了。温柔而多愁善感的母亲总是被刻薄的父亲挖苦伤害得无地自容，我很小就能体会到到那种精神上的冷酷和绝望。父亲是个大男子主义，以他所喜欢的方式统治着家庭。很多次母亲讲起年轻时受的那些委屈，总是一次又一次地掉眼泪。虽是如此，母亲并没有抛弃家庭，风雨飘摇中仍是将它完整地撑了起来。当子女长大成人，她也完成了作为母亲的使命。
记得母亲第一次出远门，是到我上学的城市。母亲和小姨一起来坐火车到我所在的学校。为了省钱，晚上，两人就挤在我小小的床铺上。对母亲的感情仍是淡淡的，和她在一起更多的似乎是孝敬的义务多于爱。等熄灯后她们上了床，我便溜了出去约会。一直到很晚才回来，黑暗中的母亲还没有睡。听到我回来的声音，竟是嘱咐我一个姑娘家这么晚出动去影响不好。那时候的我根本不想母亲会懂这些，只是怕她说出什么露骨的话，便不耐烦地打断了她，“我的事我自己清楚。”从小到大，关于成长和爱情的话题，从未和母亲谈过。似乎这是一件母女之间无法开口的事。也明白从小一意孤行的自己，既使她说，我也不会听。
那次男友带了我及母亲和小姨一起外出游玩，一路上不懂事的我跟男朋友粘得紧紧的，和母亲却似乎保持着距离。在公园旁边的一家商店里，母亲象个小孩一样好奇地东摸摸西看看，并笑嘻嘻地拿手去摸一个精致的紫沙，店里一个中年妇女很粗鲁地跟母亲说“不要乱摸！”。母亲没有听懂她的话，手依然停留在上面，脸上灿烂地笑着。我顿时感到脸上火辣辣的，为店员的粗暴，更为母亲的“无知”。便恼怒地跟母亲说，“别人的东西不要乱摸！”，随之一把将她拉出店门。在回来的路上，我们下车后发现母亲不见了。男友异常生气，说我连自己的妈妈都不看顾好，掉头就往回走。母亲找到了，却丝毫没有我想象中的焦急，也不生气，脸上还是笑着，手里紧紧抓着那个已经捏得变形得可乐罐。
后来，和母亲在一起的时间越来越少。更多的想起母亲，是离家多年后。难得回去一次，母亲总是象过节一样的高兴，恨不得把家里所有好吃的东西都搬出来给我吃。只要我说张口说想吃什么，母亲总是想方设法去弄来。每次我总是来去匆匆，离去时母亲失望的眼神，象极了小时候自己对出门母亲的那种依依不舍。
有时候想起来，便打个电话给她，听到我的声音，母亲总是很开心，一拿起电话，开始喋喋不休，一遍又一遍地说着那些我已经听了无数次的事，如果保持耐心听，她可以说上个把钟头。瞬间觉得，母亲老了，象一个需要别人关心和注意的孩子，如同我小的时候。
而我在她面前，则是一个永远长不大的孩子。我喜欢一遍一遍向她打听我小时候的事，她总是特别高兴，从我两岁不会尿床说起，以及给我扎的小辫子被人夸的情景，甚至给我算的那些命。母亲关于我的的回忆并不多，和母亲的交流也是很少的。更多的对我的了解，好似来自算命先生。母亲喜欢给我们算命，从我上高中就算起一起到大学毕业，甚至谈婚论嫁，母亲都要去算上几回。算中了便会一次一次说的绘声绘色，好似我后来经历都是算命先生已经安排好了似的。
经历了很多事以后，慢慢学会从容接受一些无法改变的现实，年少的虚荣也渐渐被真实的面对所代替。伴随年龄的增长和角色的变化，对母亲的怨也渐渐地淡了，更多的体谅她所付出的一切和受的苦。我所能做的，便是让她尽可能幸福的度过她的余生。
母亲除了相信算命，还信佛。先前只是以为她只是信而已，在灵山大佛处见到她的虔诚倒让我有种震撼。母亲所受的教育决定了她的精神世界要简单得多。记得在无锡的时候，我说要带她去见一个88米高的佛象，母亲满脸孩童般的天真和好奇，问“那么高的象怎么做上去呢？”。在灵山大佛的脚下，当我们走到一半的时候，入口处的音乐喷泉开始，母亲象个兴奋的孩子往回一路小跑，从背后望去，她的身影小而孤单。从入口进来每见一个烧香或有普萨的地方，她都要点上香或磕头跪拜，然后投币捐款。我注视着烈日下的母亲，只见她微闭双眼口中念念有词，那份庄重和投入，令我动容。这是她用她的语言在与她所处的世界交流，那一刻我想跪拜在她身旁，和她一起祈祷，帮她实现心底的愿望。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net