本文发表在 rolia.net 枫下论坛第一章：研讨会上的风波
　　
　　1. 潇洒哥和吹箫萍
　　
　　
　　时光荏苒，岁月如梭，一晃就是N个年。整个世界不知发生了多大变化，或生机勃勃，或生灵涂炭，实在没炭就胡乱涂颜料（估计脸谱便由此诞生）。
　　
　　这日，骄阳似火，起码40℃，大地滚烫，一片荒烟。柳下惠长发披肩，英姿勃勃，抖擞精神，腰间插一把大葱。按他自己的话说，老子既不哈韩，也不哈日，俺哈葱。他跌跌撞撞，到处乱闯，搞得自己很脏。沿路很少有厕所，他又很注重精神文明，从不随地大小便，整天用“尿不湿”兜着，不侧漏。他老兄没一个具体目标，见山钻山，逢河淌河，属于不游遍祖国大地死不瞑目一族。
　　
　　下午，柳下惠来到一座古城前。抬头一看，城门斑斑驳驳，破旧肮脏，城门上悬挂一个大木牌，上书：XXX影视拍摄基地。
　　
　　柳下惠想，俺以前在官场戴着面具当了几十年演员，表演欲没充分发挥便卸甲归田，实在没有过瘾，此番来到影视演员汇集地，正中俺下怀，说不定可以混个好角，尽情挥洒本色表演，爽了翻啊！
　　
　　柳下惠毫不怠慢，兴冲冲进了城。靠！眼花缭乱！映入眼帘的是车水马龙，道路很宽，男男女女，满脸灿烂，穿着时髦，非常大胆。柳下惠顾不得观赏，眼下的首要任务是，膀胱胀痛ing~~得赶快找个厕所嘘嘘﹋﹋顺便换换小裤裤。于是他手搭凉棚，三步并作两步，迅速找到一座有WC字样的建筑。走近一看，见一对青年男女，坐在门口一边守厕所一边缠绵。男的头戴皮帽（热不热？）高大英俊；女的半裸酥胸，性感丰满。厕所收费标准写得一目了然：小的0.50元/次，大的5.00元/次。狂晕﹋﹋这么贵？幸亏柳下惠没有大的意思，不然就严重超支了。这对男女非常不敬业，完全没把顾客放在眼里，只顾勾肩搭背，眉来眼去，看样子不像纯洁的男女关系。大概刚聊到什么要紧处，女的腾地笑翻在地，露出肮脏肚皮。
　　
　　柳下惠走过去毕恭毕敬地问：“小DD小MM，俺没零钱，请问能不能免单？是小嘘嘘耶~~”
　　
　　男的掏出一块毛玻璃挡住女的肚子，喝道：“闭眼！少儿不宜。”
　　
　　柳下惠连忙捂眼，脸顿时红了：“肚皮晃眼，俺没看，俺膀胱胀﹋﹋憋不住了。”
　　
　　男的见他是外地人，便斜着眼问：“你丫带身份证了吗？”
　　
　　“小嘘﹋﹋一下也要身份证？”
　　
　　“你丫是不是找抽？丫没带信不信给你丫铐起来？这么着，问你丫一道题，回答得让我满意，就免你丫一次。”
　　
　　柳下惠不知道“丫”是什么意思，为了讨好这个警惕性很高的小伙儿，只有TNND顺坡骑驴。他夹着大腿问：“你丫觉悟真高，不能让丫一个阶级敌人混进城。俺丫能不能先撒，然后再回答你丫的题？”
　　
　　小伙儿摇头。
　　
　　“那你丫快问，俺丫答！”
　　
　　“丫一女的……坐在丫﹋﹋一男的腿上……一晚上楞没发生一夜情，你丫相信……是真的吗？”男的还未说完，那女的又笑得上气不接下气，翻倒在地，波涛汹涌，溅了柳下惠一脸稀泥。
　　
　　“不可能不可能！丫可能给谁留着呢！再说，丫一夜情不行就多夜情，天不大亮丫就分手。”
　　
　　小伙儿笑了：“丫真有文化！允许你丫免费尿一次，时间不能超过一分钟。”
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛2.暗语加英语
　　
　　
　　一年后，柳下惠回想在便池前爽呆呆的那份感觉，仍激动得浑身发抖。那次他抖了远远不止一分钟，那个小伙儿还捂着鼻子闯进来，拿着一块电子表给他读秒，前后大概有半个多小时，哗哗啦啦足有30多斤，而且尿柱磅礴，像消防栓爆裂，搞得便池前水龙头感应器立即停止供水。
　　
　　一个电脑音四平八稳地提示：“请排队尿尿，别一块儿滋我！”
　　
　　小伙儿说：“你丫上火了吧？尿黄，时间还长，远远超过本厕所承受能力。虽然你很有文化，但你丫严重超时，必须收点象征费，不然我们吃屎啊？”
　　
　　柳下惠心中虽然不满，但只得照规矩买单，谁让自己憋了十来天，不然顶多灌满一听355ml啤酒罐。走出厕所，柳下惠非常欢快，跳了几个芭蕾舞的交叉腿。Good啊good！感觉膀胱很空，心情顿时轻松，无法用语言形容，柳下惠当即就把跟随他多年的“尿不湿”扔了。
　　
　　靠！谁捡着谁要。
　　
　　柳下惠定下神来环顾四周，觉得这地方不错，蓝天白云，碧水青草，满街帅哥美女，心中便有长期扎根的意思。但初来乍到影视城，柳下惠必须结交几个知心朋友，不然怎么混下去？看这个小伙儿凶神恶煞的样子，没准人家是呼风唤雨的地头蛇：社会上有地位，工作上有单位，商品房有车位，馆子里有座位，厕所里有蹲位，派出所有铺位。
　　
　　柳下惠准备好好奉承奉承他们。
　　
　　“哟！怎么看你们丫俩那么熟啊？一个高大英俊，一个美丽温柔。丫不会是模特夫妻吧？”柳下惠故意大惊小怪啧啧啧﹋﹋了好几十秒。
　　
　　小伙儿一个侧身亮相，问：“怎么着？你丫能看出来？”
　　
　　“俺丫的当然能看出来，难道是﹋﹋莫非是﹋﹋绝对是﹋﹋”
　　
　　小伙儿稳不住了，骄傲地说：“我叫潇洒哥，她叫吹箫萍。你可以在许多优秀影片中看到我们矫健的身影。我经常演小偷甲，匪兵乙，浮尸丙……”
　　
　　吹箫萍脸一红：“我﹋﹋我只演妓女……站在最后一排……”
　　
　　“原来是一对伟大光荣的群众演员！”柳下惠啧啧赞道。
　　
　　潇洒哥说：“唉﹋﹋别提了，一直默默无闻，你能认出我们，就是对我们最大的安慰。现在拍片少，所以兼职守厕所，赚点外快。”
　　
　　“守厕所是一项很高尚的职业！”柳下惠运用起拍马功有点驾轻就熟。
　　
　　吹箫萍眉飞色舞地说：“不过，请相信，我们有能力走出阴霾，先冲嘎纳，后冲奥斯卡，起码也得拿个金马。”
　　
　　“祝你们脱颖而出，成为新一代巨星！！！”柳下惠猛鼓掌。
　　
　　潇洒哥和吹箫萍听了特别开心。
　　
　　潇洒哥说：“我看你丫挺有水平，说话一套一套的，像作报告，正好影视城明天隆重召开一个研讨会，不免有一番争论。你丫不参加都可惜了！”
　　
　　“谁研讨？主题是什么？”
　　
　　“主要是导演与演员之间互相探讨一下电影分级，顺便说说目前演艺圈胡乱恋爱现象，制片、摄影、场记、化妆、服装都踊跃报名参加，茶水也不甘落后，积极参予旁听。对了，听说来了几个著名的三栖明星。”
　　
　　“俺听过一汽大众、两栖坦克，还没听过三栖明星。麻烦你解释一下好吗？”
　　
　　吹箫萍说：“看来你丫真是TM第一次进入影视城的211。”
　　
　　柳下惠目瞪口呆：“什么211？”
　　
　　潇洒哥说：“这是我们影视圈内的暗语。”
　　
　　“到底什么意思嘛？”柳下惠想递给潇洒哥一根烟，摸了半天只摸出一个塑料打火机和一把葱叶。
　　
　　“我们把那些乡巴佬群众演员称为土弯弯，因为他们丫从小担扁担，所以丫腿都是弯的。”
　　
　　柳下惠急忙低头看了一下自己的腿，果然丫膝盖中间距离很宽。
　　
　　“那为什么叫211呢？”
　　
　　吹箫萍大吼：“你丫用英语念一下211嘛！我晕﹋﹋”
　　
　　柳下惠恍然大悟，同时也被潇洒哥和吹箫萍所倾倒。他们每天在影视城接触各类演艺圈文化人，连群众演员都这么有知识，用的是暗语加英语，还丫丫的。强﹋﹋
　　
　　潇洒哥神秘地凑近柳下惠说：“我看你忒实在，所以劝你一句，别俺丫俺丫的，没这么用这词的，人家听见笑话你，那是骂人知道吗？”
　　
　　“收到﹋﹋俺再不丫了！”
　　
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛3．银幕杀手
　　
　　
　　柳下惠道别潇洒哥和吹箫萍后，找了个跳蚤旅馆住下，洗了个大大泡泡澡，一夜无话，只是接了几个骚扰电话、掐死几个吃饱的臭虫。
　　
　　第二天一大早，太阳刚从地平线升起，柳下惠便匆匆梳洗完毕，急忙上了街。没走几步，迎面便走过来一个壮汉，对着柳下惠就大声吆喝：“烤红薯！！！烤红薯﹋﹋”
　　
　　“靠！电影台词吧？太老套了！换个新的，烤鸡翅多好！小朋友喜欢！”
　　
　　话虽这么说，但柳下惠饥肠辘辘，实在抵挡不了红薯诱惑，便掏钱买了一个最大的，起码有10斤，号称“红薯王”的那种，抱在怀里边啃边往前赶，生怕错过研讨会开幕盛况。
　　
　　走了不到几十米，果然有个会场，狗山狗海的。看模样媒体狗仔队成员占多数，手里不是拿着笔记本就是举着麦，还有配备手提电脑的，也有个别人背着一口黑锅，大概是传说中的卫星电话。会场上方悬挂一条长幅，上书：迫在眉睫话分级暨向柳下惠同志猛学习研讨大会。
　　
　　“向俺学习？这年头还有向俺学习的？这是俺的仇人整俺呢吧？”
　　
　　会场布置得相当庄严肃穆，主席台上端坐着一排男演员，柳下惠认出其中有几个著名的银幕杀手：学妹杀手、少奶杀手、二奶杀手……还有一个不是杀手，是剪﹋﹋刀腿，凡是两条腿的他都想剪，尤其两条腿的MM，剪完就不认帐。
　　
　　此时讨论正在激烈进行中，气氛非常热烈。
　　
　　学妹杀手慷慨激昂唾星四溅：“我觉得电影必须分级，比如一年级二年级三年级甚至十年级，适合各个年龄段的学生学习，现在有些画面对情窦初开的学妹们很摧残，导致她们越来越迷失，发育一点不迟缓。面对学生妹的疯狂举动，我经常暗暗告戒自己，一定要向柳下惠同志学习，学习他临阵不乱的大无畏革命精神。其实好事不在忙上，把她们好好存上，等她们长大了，什么都来得及。”
　　
　　台下几个少女马上举手争着喊：“我长大了！我长大了！”
　　
　　几个年龄大的影迷不满地嘀咕：“贱﹋﹋真贱！！”
　　
　　少奶杀手接过茬说：“我觉得把镜头慢慢摇向蜡烛，这种方法既浪漫又让人浮想联翩，我们用了几十年，特像胜利诗篇，效果非常好，广大群众也比较认同。大家统一意见，今后全部采用这种拍摄手法，100年不许变，完全没有必要分级。同意的举手！”
　　
　　没人理他。
　　
　　他有点尴尬，继续说：“说到柳下惠，我觉得不学坚决不行，现在演艺圈越来越乱，不是分不分级的问题。我不是危言耸听，如果这样泛滥下去，大家恐怕要互相传染爱滋病。所以我一直觉得婚后少奶相对比较安全，毕竟有她老公帮着检验。”
　　
　　台下一个干瘦的女人脱口而出：“我结婚两年，夫妻分居两地，没人检验。”
　　
　　围观的人马上呵斥：“锈死你！”
　　
　　一个搞摄影的插言道：“改革开放前在操场演前苏联电影《列宁在1918年》时，每当跳小天鹅舞露大腿，放映员就会用手挡住镜头，几秒钟过后再拿开，这大概算我国的分级雏形吧？我觉得现在仍可以采用。”
　　
　　二奶杀手站起来激昂地说：“我觉得这个研讨会本身有问题，讨论分级不能和柳下惠那个故事扯在一起，我对那个传说一直不以为然，我们谁也不认识柳下惠，当时发生了什么，谁也说不清楚。有可能那位女子是个恐龙，柳先生被她的容貌当场震晕，说不定是那个恐龙抱着他坐了一夜，人家恐龙才是坐怀不乱呢。”
　　
　　学妹杀手插嘴：“可是，搂着一位巨丑献爱心，柳先生确实不容易，从这个角度说，我还是有点佩服他。”
　　
　　剪刀腿一直没发言，此时实在按捺不住，跳起来大吼：“俺好像上当受骗了，在被柳下惠感动了三十年后，俺猛然自问：柳下惠是人吗？！”
　　
　　这时站出来一个老导演，义正词严地说：“我们讨论分级就讨论分级，不能怀疑人家柳下惠的人品。据报载，他确是个反腐英雄，鲁国的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀他，使出最卑鄙的手段——性贿赂，雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志拒腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，据说当时还颁发了奖状和锦旗。”
　　
　　柳下惠听到这儿，热泪盈眶，猛烈鼓掌：“靠！真理解人，让俺叫你爹都行。”
　　
　　他没想到，老导演这番话倒引出一个居心叵测的女人。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛4. 零距离女人
　　
　　
　　那是太阳落山的时候，柳下惠在研讨会的争吵声中昏昏欲睡，不是没休息好，是饿的。除了付厕所费和旅馆费，他兜里已经没剩什么银子，昨天说没零钱上厕所也是急中生智骗潇洒哥的，主要目的是想蹭个免费尿，谁料自己的膀胱能装30斤？惟有的几个碎钱也在早上买了超级红薯充饥。
　　
　　柳下惠知道，研讨会一定有丰盛的会议餐，他准备选个时机，向大家公布自己就是大名鼎鼎的柳下惠，人家肯定将他奉为嘉宾，到时山珍海味，只怕自己肚子装不下。
　　
　　可是，这世界变化太大了，他还未来得及实施蹭饭计划，就被一个女人打乱了。
　　
　　只见那个女人一身素裹，长发披肩，两眼红肿，款款走向主席台，像大腿中间夹一只土碗，哇动作有点高难。
　　
　　她声泪俱下：“那个老不死的导演简直在胡说八道，信口雌黄。我揭发！我控诉！我检举﹋﹋”
　　
　　柳下惠喜欢看热闹，只因站得太远，看不清此女庐山真面目，急忙拨开人群，挤到第一排。此时，那个女人正好把长发“刷”地甩在脑后，柳下惠看个正着，现场顿时“哇”声一片。本来柳下惠也想跟着哇，表示尊重，但柳下惠从来没见过恐龙，便把“哇”字从嗓子眼缩了回去。他记得战国文联主席宋玉原创帖子《登徒子好色赋》描写登徒子老婆也不过如此：蓬头挛耳，齞唇历齿，旁行踽偻，又疥且痔。
　　
　　真TM是个巨恐！柳下惠心中不免一阵恶心。更恶心的是，他肩头一热，回头一看，是旁边一个女学生把早上喝的稀饭全吐在他肩膀上了，上面还夹杂几片浅绿色榨菜。
　　
　　“俺以为是温泉瀑布，还热乎着呢！”柳下惠非常不高兴，但也没去擦拭，他觉得肩膀上有榨菜稀饭非常有个性。
　　
　　此时，台上那个女人开始发言：“我﹋﹋就是那晚和柳下惠﹋﹋在一起的女人﹋﹋”
　　
　　现场一阵躁动。
　　
　　“我叫轩轩，是一个纯洁、善良、美丽、天真、勇敢的女孩，著名的三栖演员……”
　　
　　众人交头接耳，议论纷纷，都说不认识。
　　
　　一个年轻狗仔不以为然地说：“听说没听说不重要，媒体一炒天下都知道，关键是她要讲的故事是不是猛料。”
　　
　　现场开始混乱，尤其是各路狗仔都想往前挤。一个女狗仔的高跟鞋被旁边一个男人踩了一下，于是便高声骂道：“你以为你是刘德华？”
　　
　　男的也不嘴软：“你以为你是张曼玉？”
　　
　　“怎么？黑社会啊？拜托你把张耀扬叫来！”
　　
　　“哇你个容祖儿，求求你把我暴打一顿！”
　　
　　话犹未了，两个人便扭作一团。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛5．城门艳事
　　
　　
　　台下打得昏天暗地，飞沙走石；台上的轩轩则伫立风中，默默无语。
　　
　　有个胆大的试着问：“请问轩轩小姐，你揭发检举控诉什么？”
　　
　　轩轩摇摇头，两肩耸动，似在暗自抽泣，搞得大家面面相觑。
　　
　　另一个问：“是不是因为你夭折的初恋？还是因为你第一次婚姻？”
　　
　　轩轩又摇摇头。
　　
　　“那肯定因为你不幸的二婚。”
　　
　　轩轩猛地抬头：“人家一直未婚。”
　　
　　“哇你都多大了？单身贵族啊！”
　　
　　现场哗然。
　　
　　“我今年25﹋﹋虚岁。”
　　
　　柳下惠揉揉眼睛，心里暗骂，骗鬼！你说你40岁俺都相信。
　　
　　轩轩稳稳情绪，饱含热泪：“我孜孜不倦写下一本书叫《绝经》，全面记载了我的受辱历程……”
　　
　　“啧啧，都绝经了还没结婚。”一个上了年纪的老头惋惜道。
　　
　　“哼！你别往歪处想好不好？”轩轩提高嗓门，不依不饶地盯着那个老头，“《绝经》的意思是绝对经典，不是你理解的那个意思。”
　　
　　TMD!（此缩写非美国战区导弹防御系统，乃我国古老三字经土炮攻击系列）。柳下惠想，现在真是天下打乱，什么人都出书，哪天俺写一本《柳堡的故事》说不定也能火，还不需要搭卖皮鞋。
　　
　　“靠，你卖书啊？你到底要控诉什么？”有人开始不耐烦了。
　　
　　轩轩说：“首先声明，我很传统，我一直热爱演艺事业……”
　　
　　“你说还是不说？怎么跟唐僧一样，罗里巴嗦！”
　　
　　轩轩开始哭诉：“那晚，雨一直下，下得很大很大，气氛也不算融洽，你渐渐感到心在变化。正想离开他，他却让整个场面更加尴尬。不可思议吧？梦在瞬间崩塌……”
　　
　　“怎么这么耳熟？改编自张宇的歌吧？”有人插言。
　　
　　“那只是个引子。”轩轩接着说，“那天我录完影回家，敲了半天门，守门的就是不起床，所以我准备在城门洞过夜。没想到有个我一贯尊敬的男人也蹲在那儿，他让我坐在他怀里，怕我冻着。我好感动，虽然有点难为情，但怎好拒绝他的一片好心？可是，我以为他只是想用他的大腿给我一点温暖，哪想到他……他……555555﹋﹋”
　　
　　现场顿时乱成一团。
　　
　　有个狗仔实在不耐烦，撕裂着嗓子问：“说出来！他到底是谁﹋﹋？？？”
　　
　　一个长相像NBA球星奥尼尔的高大黑人狗仔也跟着凑热闹，扭着肥胖的身子，沙哑着嗓子用Rap节拍喊道：“Who?Say who?Muthafucka bullshit﹋﹋”
　　
　　后面有几个练过街舞的，马上触电一样扭，嘴里跟着节奏：“Oh,yeah﹋﹋”
　　
　　“还用我指名道姓吗？他是好男人的化身，对爱情非常专一，路边的野花闻都不闻，当然更不可能包二奶养三奶心中想着第四奶。”
　　
　　“是不是不敢说？”几个狗仔拔腿做欲离开状。
　　
　　“好，我说﹋﹋”轩轩勇敢地抬起头，“他姓﹋﹋柳﹋﹋”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛6.真相扑朔迷离
　　
　　
　　柳下惠的大脑一片空白，他觉得这事和自己的事迹太相近了，况且她还点出那个男人的姓，不是说他柳下惠还能说谁？傻子都能听出来。只是他不愿相信，这个轩轩就是那晚那个可怜的女人，都过去这么长时间，有些东西早已模糊不清，不过仔细看轩轩，确实和那女子有几分相似，都丑，所以他才那么镇定自若，否则她能跑得掉？要说那晚一点邪念没有肯定是骗鬼的，他曾经碰了那个女人的胸，只是拉紧衣服无意中拂过而已，绝对不是故意。再说，他觉得手感不好，好像什么也没碰到，一马平川，所以他一直以为碰到的是她的背。柳下惠想，那晚俺也就是把她抱得紧了点，因为俺好冷，可俺真的是一夜坐怀不乱，这个女人如此侮蔑俺，不是把俺一世英明给毁了吗？说不定那晚在城门的一举一动都被人偷拍了。
　　
　　想到这里，柳下惠背脊一阵发凉。
　　
　　几个狗仔有点不相信那个女人说的话，仍然不依不饶提问：“请问你讲的这些有证据吗？”
　　
　　轩轩拉住站在她旁边一个光头，说：“他——就是证据。”
　　
　　众人一看，原来是九纹龙史进。
　　
　　史进使劲往后缩，连连摆手：“我不是证据，我什么都不知道。”
　　
　　轩轩道：“你答应帮我的。”
　　
　　“我答应你一块喝酒，谁知道你还有城门洞艳遇。”
　　
　　台上台下一片混乱，柳下惠不得不勇敢地站出来，不然场面就要失控。
　　
　　“同志们﹋﹋安静！请安静！！俺现在宣布，俺就是柳下惠！！！”
　　
　　这不啻一颗B-52携带的重磅炸弹，把研讨会现场炸得人仰马翻。
　　
　　柳下惠开始义愤填膺地叱责那个女人：“哇哪里来的妖精？休想逃走！俺根本不认识你！你卑鄙！下流！无耻！愚昧！弱智！幻想型精神病，你干脆裸奔，看有没有人跟你狂奔！”
　　
　　轩轩一看柳下惠站了出来，顿时一愣，捂着脸马上消失了。
　　
　　学妹杀手跑过来拉着柳下惠的手说：“人家好同情你哦！”
　　
　　少奶杀手也说：“我终于理解了你，在拥挤的人群中。”
　　
　　二奶杀手埋怨道：“你没事向恐龙献什么爱心？惹这么大一个麻烦。”
　　
　　剪刀腿更够哥们儿，黑着脸问：“柳GG，找人收拾她不？”
　　
　　柳下惠镇定自若，目光深邃：“哼！有人会收拾她的。”
　　
　　那个老导演也凑过来激动地说：“很久没有这样的好题材了，你母亲教育出你这么好的儿子，实在不容易！我准备把你的事迹拍成电影，片名叫《我母亲和柳下惠》，分上中下三集。”
　　
　　顿时无数个麦克风伸到老导演面前。
　　
　　“请问谁主演柳下惠？”
　　
　　“分成三集是否意味着此片是我国第一部三级片？”
　　
　　“会不会请舒淇客串一个露点角色？”
　　
　　“城门洞里那场激情戏的镜头怎么把握尺度？”
　　
　　“会不会把你用过的演员全部重新聚拢洗牌，来一个艺术成就大汇集？”
　　
　　……………………
　　
　　现场简直乱了套，蜂拥的狗仔们把真正的主角柳下惠生生挤出人群，一直挤到巷子口。
　　
　　他觉得好没面子。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第二章：『魔鬼辞典』初战惹祸
　　
　　1．软软合作
　　
　　当天晚上，柳下惠为了发泄郁闷，在跳蚤旅馆狂唱卡拉OK。
　　
　　所谓卡拉OK是柳下惠拿着一根啃过的玉米棒子当进口麦克风，旅馆肥胖的老板娘则把一摞纸放在深深的乳沟上，上面有写好的歌词，柳下惠唱到哪儿，她就往后翻到哪儿，配合比较默契。
　　
　　柳下惠先用美声唱了一首《洗澡歌》，然后捏着嗓子唱徐怀钰的《我是女生》，刚想进行下一首时，有人笃笃敲门，打开一看，原来是守厕所的潇洒哥和吹箫萍登门拜访。
　　
　　潇洒哥紧握着柳下惠的手说：“原来您就是柳先生，失敬失敬！今后上我们厕所随便尿，尿多少斤都没问题，我马上颁发一张WC贵宾卡给你，还是烫金封面，很有收藏价值。”
　　
　　说完拿出一张IC电话卡大小的玩艺儿毕恭毕敬递给了柳下惠。旁边的老板娘看着眼馋，跺着脚撒娇，全身肥肉乱颤：“潇洒哥哥，我也要！我也要！！”
　　
　　潇洒哥浑身酥麻，马上从兜里又掏出一张递给老板娘，惹得旁边的吹箫萍脸色很难看。
　　
　　落座以后，老板娘端上几杯热茶，潇洒哥开始高谈阔论：“老柳啊，现在大街小巷都在称赞你在研讨会上的英姿，我终于理解你了，那么丑的女人换了谁谁6点半。”
　　
　　吹箫萍羞涩地躲在潇洒哥后面附和：“对对，是男人都会指针朝下的，朝下的﹋﹋”
　　
　　潇洒哥接着说：“不管怎么说，这下你可真成了名人，而且是演艺圈焦点，很容易就此混入演艺队伍。不过我好心奉劝你，我们一直在这儿上班，很多内幕比你清楚。比如那个老导演，他是雷声大雨点小，说得惊天动地，实际上他什么也干不了，没人给他投资，投一部砸一部。现在也就是仗着资格老到处指手画脚，都是影视城笑话了。我知道你听他说拍《我的母亲和柳下惠》就想试试主演是吧？我劝你断了这个念头。第一，他百分之九十九拍不成，没有投资商搭理他。第二，即使拍，也是用他最熟悉的演员，你连边都碰不上。”
　　
　　“你的意思是﹋﹋”
　　
　　“先找一个与你气质相投的经纪人，带你在演艺圈闯荡闯荡，说不定另辟蹊径，还真能混出点名堂呢！”
　　
　　“有这种和俺气质相投的人吗？”
　　
　　“有，我们认识一个，目前正在前线打仗。”
　　
　　“啊﹋﹋跟谁打？”
　　
　　“这……想跟谁打跟谁打。”
　　
　　“哇塞！整个一个崇尚暴力的战争犯！让他当俺的经纪人不太合适吧？”
　　
　　潇洒哥说：“这个你有所不知。他以前是个很成功的经纪人，优点是：路子野，关系铁，有六寸不烂之舌，能把死人变活人，铁柱也能磨成针。”
　　
　　“为什么非要把俺和他捆绑在一块呢？”柳下惠心里有点不高兴。
　　
　　“唉﹋﹋他和你一样，长年蒙受不白之冤，郁郁不得志。我想，你软他更软，如果你们软软合作，定能结出丰硕成果。不过，这只是一个不太成熟的建议，也是为你的前途着想，就看你能不能抓住这次机遇了。”
　　
　　“到底是谁啊？”
　　
　　潇洒哥一拍柳下惠的肩膀：“老柳，别着急，过几天你就知道了。我相信凭你的实力，一定攀登高峰望故乡，成为我国演艺界屈指可数的明星。”
　　
　　吹箫萍抢着说：“可以当亿万富哥，到时好多MM找你，可别忘了潇洒哥和我哦﹋﹋”
　　
　　老板娘也抢了一句：“还有我﹋﹋”
　　
　　柳下惠说：“放心！一个都不能少！潇洒哥，你能不能先借俺点钱，俺整天就吃了一根烤红薯，现在好饿！”
　　
　　潇洒哥不满地说：“TMD算你狠！我那可是守厕所一毛一毛攒起来的。”当即拿了一把碎钱递给了柳下惠。
　　
　　这一夜，柳下惠浮想联翩，辗转反侧不能入眠，要成功的人大多半都这样。
　　
　　半夜时分，老板娘敲门问：“还卡拉一下不？”
　　
　　柳下惠说俺不卡拉。
　　
　　老板娘又问：“推油吗？”
　　
　　柳下惠问推油是什么？
　　
　　老板娘娇滴滴地说：“讨厌！你开门嘛，我告诉你，很销魂！”
　　
　　柳下惠想了想，说：“算了，俺都几个月没吃肉了，枯瘦如柴，哪里还有油？”
　　
　　老板娘狠狠地踢了房门一脚，跺着脚走了。
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　　一晃就是一个月过去了，潇洒哥介绍的那个人从前线还没回来。柳下惠又向潇洒哥借了10次钱，弄得潇洒哥和吹箫萍怨声载道，差点辞去守厕所的工作，逃之夭夭。靠这点周济，柳下惠每天只能吃一餐，还只是烤红薯水准，搞得他像孕妇一样，整天吐酸水。幸亏老板娘认定他今后肯定会发达，免了他的住宿费，不然他又要露宿城门。不过，免费住宿是有代价的，柳下惠必须每晚让老板娘“推”一下，否则给你好看。柳下惠为了等潇洒哥的消息，只有咬牙挺着。心想，这可是毁名声的龌龊事，只限他和老板娘心知肚明，要是走漏风声，立即杀人灭口。
　　
　　好在这种暗无天日的生活只被老板娘“推”了50天，潇洒哥终于把那个人带来了。
　　
　　只见那人风尘仆仆，一脸倦容，全身像面条一样柔软，眉宇间还有几分狡黠，一看就是个不省油的灯。
　　
　　“你是﹋﹋”柳下惠疑惑地问。
　　
　　“你猜！”
　　
　　“你是鼻涕虫﹋﹋”柳下惠大喊。
　　
　　“哇靠﹋﹋你猜哪儿去了？”那人很不满，“我是大名鼎鼎的英雄阮小二﹋﹋”
　　
　　柳下惠心想哇﹋﹋怪不得潇洒哥说软软合作呢！连姓都软，心里顿时有了亲切感，他一把拉住阮小二的胳膊哽咽着说：“二啊，早也盼晚也盼，俺望穿双眼，你终于救俺来了！俺饿﹋﹋”
　　
　　有一种感觉叫相见恨晚，有一种关系叫惺惺相惜。阮小二鼻子一酸，一把抱着柳下惠：“柳GG，我来晚了，让你受了委屈！Go！咱们暴撮一顿去！”
　　
　　当晚阮小二做东，大摆宴席，就座的有（姓名不分前后）：吹箫萍、柳下惠、潇洒哥、老板娘。几个人吆五喝六，觥筹交错，你一杯，我一杯，喝得脸上红霞飞，直到吃光那家饭馆所有荤菜。酒足饭饱后，柳下惠便正式告别了让他刻骨铭心的跳蚤旅馆，背着包袱跟着阮小二搬进城里一家五星级酒店。先理了发，再做全身保健，换了一身新衣。俗话说：人靠衣妆，美靠“亮荘”，瘸子靠树桩，恐龙靠化妆。柳下惠这么一打扮，哇塞！俨然一个上点年纪的明星，这种沧桑感眼下最吃香，妇女同胞心慌慌。阮小二眼睛一亮，信心大增，暗自叫好。
　　
　　阮小二：“柳GG，我们先往哪个领域冲锋？”
　　
　　柳下惠：“二，您看着办！你挥手，俺前进！”
　　
　　当晚，阮小二开始策划美好蓝图。首先，他强烈建议柳下惠先在电视上露露面，摸着石头过河，早晚也能找到边，然后再见机行事，乘胜追击。他立即给一个演艺圈熟人打了电话，及时给柳下惠报了名，准备参加NB烘烘电视台爆笑节目『魔鬼辞典』。
　　
　　柳下惠心里没底，问：“这节目是干什么的？”
　　
　　“专门弄无厘头搞笑。主持人先给你几个答案，你选择其中一个后，必须再创作一个搞笑答案让全场爆笑才算过关。如果全部通过，可以马上和周星驰先生握手，合影留念，当然是个纸糊的假周星驰。但只要你出类拔萃，没准真可以进入周星驰剧组演个角色，哪怕站在吴孟达后面没有台词，也算一港台新星！”
　　
　　柳下惠有点动心，但没信心：“这个项目好难，俺像是有知识有幽默感的人吗？”
　　
　　“怎么没有？我看非常合适，因为你很搞笑！”
　　
　　“俺搞笑？有没有搞﹋﹋﹋﹋错？”
　　
　　“晕，还不搞笑？你搞的一般人不会玩。”
　　
　　“什么意思？”
　　
　　“你都被全国正常人民笑了多少年你知道吗？我认为你属于冷幽默，一般人看不出来，争取步葛优、傅彪后尘，当一颗璀璨笑星吧。”
　　
　　“俺可真的没动那个女的一根毫毛。”
　　
　　“就这样才够搞笑。你想，在一个风雨交加的夜晚，在一个黑乎乎潮湿的城门洞里，一个暖烘烘的异性肉体瘫软在你怀里，你紧紧抱着，不敢喘一口大气，那姿式，那决心，我都不知道你丫怎么熬过来的，全国人民都服You了。”
　　
　　“那俺就先试试？”柳下惠在阮小二的鼓动下，有点蠢蠢欲动。
　　
　　“行！咱俩可是同病相怜，我这个名字让我背负了多少屈辱啊！所以我希望你能一鸣惊人，让别人看看咱们软软合作也能迸出强硬的火花，而且不乏成熟男人的幽默。”
　　
　　当晚，柳下惠睡得很香。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛3．眼睛会说话的MM
　　
　　几天过后，在一个阳光灿烂的日子，柳下惠在阮小二的带领下来到NB烘烘电视台演播大厅。观众席坐满了男女老少，气氛非常热闹，柳下惠东张西望，发现几个漂亮MM，立即轻浮地吹了几声口哨。几个MM白了他一眼，没理他。
　　
　　阮小二附着柳下惠的耳朵说：“节目主持MM非常漂亮。”
　　
　　“真的？她叫什么名字？”
　　
　　“李大鹅。”
　　
　　“好泡吗？”
　　
　　“哇你今天怎么色迷迷的？”
　　
　　“俺只是顺便问一下而已，你不会吃醋吧﹋﹋”
　　
　　“好了好了。我提醒你注意，这个MM眼睛很会说话，到时你一定把持住，气沉丹田，锁定一切杂念，别破坏了你的光辉形象。”
　　
　　“全国人民又不认识俺，再说俺参加节目用的是化名。对了，你刚才说她眼睛会说话，这俺不怕，只要她眼睛不会出气就行。”
　　
　　“我的意思是，她在提问时喜欢眨眼睛勾引人，许多人在节目里都被这个MM电晕过，有的甚至被电晕好几次，原因是她放电时眼皮眨动很快，致于每秒眨几次根本无法计算。有人尝试用含情脉脉的眼睛反电她，皆大败。还有很多意志不坚定的男人回去后患了相思病，甚至走上贾瑞那条不归路，可怜！”
　　
　　“哇噻！这MM太厉害了，俺有点害怕。”柳下惠开始打退堂鼓。
　　
　　“害怕什么？一个快40的MM你也害怕？”
　　
　　“原来是徐娘老MM啊？”柳下惠松了一口气，“要不你先给俺出一道题，咱俩模拟模拟，别到时俺出洋相。”
　　
　　“比如我问你，以下哪种动物是软体动物？1、蚕。2、变形虫。3、水蛭。4、蜗牛。你要选对一个正确答案，还要创作一个无厘头答案，让大家哄堂大笑，主要是烘托一下气氛。”
　　
　　“俺选择4、蜗牛。”
　　
　　“恭喜你，答对了。你认为，除了蜗牛是软体动物，还有哪种？”
　　
　　“阮小二。”
　　
　　阮小二一拍柳下惠肩膀：“节目大奖拿定了。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛4．迎接电眼考验
　　
　　
　　此时，雄心万丈的柳下惠坐在录制现场，坐在他身后的是这次行动的总策划阮小二，柳下惠甚至还看到观众席最后一排的潇洒哥和吹箫萍。有这么多朋友捧场，没有理由不超常发挥。话虽这么说，可等到演播大厅灯光大亮，导演喊“一二三，走！”的时候，柳下惠还是禁不住裆部一热，挤出几滴尿，幸亏他有防备，事先重新穿上了“尿不湿”。
　　
　　主持MM果然神采飞扬，齐耳短发，穿一字裙，干练而不乏女人魅力。她一出场便笑吟吟地开始现场鼓动，声音煞是好听：“魔鬼辞典，非常魔鬼。耶﹋﹋”
　　
　　阮小二见柳下惠没反应，急忙从后面捅他，柳下惠这才跟着急忙伸出两根指头做出V状：“耶﹋﹋”
　　
　　阮小二频频点头，非常满意柳下惠的反应和模仿能力，只不过柳下惠惟一和别人不同的是，他做V型手势时手背是向前的，像菜市场小贩：“两块钱！一分不能少！”
　　
　　主持MM两眼眯成一条线，温柔地宣布：“下面请一号选手养猪格格上场。”
　　
　　养猪格格这名字够土老冒的，是阮小二翻了一夜《新华字典》给起的，前半截点明柳下惠的职业，但后半截和当红的“格格戏”同步，土洋结合，融会贯通。可见阮小二的包装实力，颇见功底。
　　
　　柳下惠对这个新名字不是很适应，呆呆望着主持MM傻笑，阮小二在旁边碰了他一下，他才幡然醒悟，三步并作两步跳了上去。走近一看，这个叫李大鹅的主持MM果然妩媚漂亮，丝毫看不出奔40的人了。柳下惠怀疑阮小二的资料可能有误。
　　
　　李大鹅果然像传说中那样对柳下惠开始眨眼，像两扇忽闪忽闪的窗户，柳下惠早就酥了三分之二。
　　
　　“养猪格格先生，你有信心吗？”李大鹅眨得更快。
　　
　　“俺有。”
　　
　　“好，你做好准备，下面是第一道题，问：张颠指书法家1、张旭。2、张芝。请回答！”
　　
　　柳下惠不假思索：“张颠指的是一个姓张的癫子，小名叫张柏芝。”
　　
　　现场顿时响起一片笑声。
　　
　　李大鹅也笑了：“养猪格格先生，不是你这样的，你要先选择一个正确答案，然后才能提供一个无厘头答案供大家搞笑。”
　　
　　“好，俺懂。”
　　
　　“1加1等于几？一、等于1。二、等于2。三、等于3。四﹋﹋”
　　
　　“等于2。”
　　
　　“您确定吗？”李大鹅又开始眨眼。
　　
　　“确定。”柳下惠根本不看她，免得影响大脑思维，计算失误。
　　
　　“真的确定吗？”
　　
　　“确定。”
　　
　　李大鹅面向观众说：“我刚才问养猪格格先生的问题是1加1等于几？他的答案是等于2。致于这道题养猪格格先生到底答对没有，我们现在还很难判断，广告回来再见。”
　　
　　“搞什么东东？这么简单的题还要等广告回来见分晓？拿我们观众当白痴啊！”观众席上有人大声抗议。
　　
　　李大鹅并不慌，站起来撒娇地说：“刚才只是演练，下面才正式开始。你性子好急哦！”
　　
　　“你怎么知道我性急？”那人不怀好意地追问。
　　
　　李大鹅的脸腾地红了，垂下头没再搭理那人。
　　
　　柳下惠看在眼里，记在心上。暗想，这真是个女人味道很浓的尤物，那晚在城门要是遇到她，岂不烈火熊熊？哪还容许轩轩那个恐龙胡言乱语？根本没她的份儿。
　　
　　直到电视台导演通知正式开始时，柳下惠还在恍惚中想入非非，浑身热血往上冲，欲望一个劲儿往下逼。
　　
　　“养猪格格大哥，养猪格格大哥﹋﹋”李大鹅连叫好几声，才把柳下惠从空虚的幻想中唤醒过来。
　　
　　“养猪格格先生您听着：沪定桥在我国哪个省境内？1、西藏2、云南3、四川4、甘肃5、江西。”
　　
　　 “在四川。俺另一个答案是：泸定桥是芦沟桥和保定之间架起的一道现代化悬挂式大桥。”
　　
　　现场一片掌声，表示对柳下惠瞎扯蛋的认同。
　　
　　李大鹅又问：“《西游记》中去西天取经的唐三藏的真名是：1、玄慈。2、玄明。3、唐僧。4、玄奘。5、慧能。”
　　
　　“玄奘。另一个答案是罗家英。”
　　
　　现场大笑。
　　
　　“唯一能够前后左右飞行的鸟是：1、海鸥。2、野鸭。3:、金丝雀。4、蜂鸟。5、喜鹊”
　　
　　“蜂鸟。另一个答案是﹋﹋”柳下惠故意卖个关子。
　　
　　李大鹅歪着头问：“是什么？”
　　
　　“人鸟。”
　　
　　李大鹅楞住了：“人鸟是﹋﹋什么东东？”
　　
　　“人鸟就是飞机，坐人的大鸟啊！你想到哪儿去了？”
　　
　　李大鹅气急败坏地问：“那飞机怎么能前后左右飞行嘛？”
　　
　　“俺说的是直升飞机。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛5.令人喷饭的考题


柳下惠的答案给李大鹅好大一个难堪，接下来的气氛就有点不正常了，李大鹅好像受了什么侮辱，停止对任何人眨眼，只顾低头看着笔记本电脑木呆呆地发问：“高官骑瘦马的意思是：1、窝囊。2、富而不显。”

“选择2。另外的答案是：那匹马是骨感模特。”

现场观众大笑不已，纷纷说这个养猪格格真是可爱，是难得一见的胡说八道天才。

李大鹅又问：“睡觉时若希望更凉爽，可用：1、竹席2、草席。”

“选择1。另外的答案是当乡镇第一主席。”

“激素与荷尔蒙是一回事吗？”

“不是﹋﹋”

“错。”

“为什么？”

“激素与荷尔蒙是一回事。”

柳下惠急了，“对不起，你提问时能否重复一遍？俺刚才听错了。”

“你听成什么？”

“俺听成了鸡嗉子和河马是一回事吗？当然不是一回事。”

现场一阵爆笑。

在征求导演同意后，这段可以卡掉。此时李大鹅脸上红一块白一块的，好像红玫瑰白玫瑰，提问语气带了一些愠怒，大概她觉得刚才柳下惠暗讽她口齿不清。

“养猪格格先生，现在是最后一个问题，如果你答对了，你将获得今天的大奖。你准备好了吗？”

柳下惠紧张得心都快提到嗓子眼了，连忙点头示意可以开始。可他万万没想到，李大鹅最后这个问题会让他如此尴尬。

李大鹅问：“柳下惠的故事你听说过吧？”

柳下惠一下子楞住了，他没想到『魔鬼辞典』的题库里还包括他的事迹。

“我的问题是：柳下惠当初坐怀不乱的原因是1、柳一直未发育。2、柳患有器质性障碍疾病。3、柳和那女子已经暗自亲密，只是双方严守秘密。4、那个女人是柳的老婆……”

“卡卡卡！”柳下惠勃然大怒，“什么乱七八糟的节目？这不是纯粹侮辱人吗？”

李大鹅冷冷地：“娱乐节目，供观众茶余饭后开心一笑，何必认真？”

柳下惠说：“娱乐还是愚乐？没事拿已经定案的楷模乱开玩笑，这不是彻底颠覆千百年来人们的道德价值观吗？现在的男人养二奶养三奶，俺听说还有养酸奶的，就是那种爱吃醋的奶。即使你们改变不了社会不良风气，也不能助纣为虐，扇阴风点鬼火，怀疑和取笑人家柳下惠的高尚风格啊！”

柳下惠滔滔不绝，引得现场掌声雷动，连李大鹅绷紧的小脸也松弛下来，两只会说话的大眼睛闪烁着晶莹的泪花。

柳下惠站起来叉着腰，像领导，大声宣布：“俺宣布，俺就是柳下惠，俺用俺的人格保证，俺那晚确实坐怀不乱，一点私心杂念都没有。不但那时没有，现在没有，今后也一定没有。”

现场乱作一团。几个大婶级女人哭着抢着要冲上台来找柳下惠签名，被几个保安拦住了，于是她们齐声大呼：“我要坐柳下惠﹋﹋我要坐柳下惠﹋﹋”

柳下惠扬了扬手，眼里噙满泪水，这年头“理解”两个字何等重要。他走过去，把李大鹅轻轻拉起来，一同向观众面带革命微笑鞠躬致意。鞠第一下的时候，柳下惠悄声对李大鹅说：“俺早发育了。”鞠第二下的时候柳下惠说：“俺也没障碍。”鞠第三下的时候说：“那个女的太丑，换成你就好了。”

李大鹅：“这段话我已经录了下来，你的最新‘坐怀很乱’事迹将迅速传遍祖国大地，很精彩哦！”

柳下惠的脸一下子白了，呆若木鸡，不知如何是好。

退场时，潇洒哥和吹箫萍凑了过来，问明原因后安慰柳下惠：“怕个D？一个李大鹅就把你吓成这个样。小事一桩，阮小二完全可以搞定！”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第三章：『流泪人生』上的催泪弹

1.艺术成就令人咋舌

李大鹅偷录的那段话现在可值钱了，如果任其流落民间，不但毁了柳下惠一世英名，也让阮小二今后的工作进退维谷，很不好开展。现在最重要的任务是用高价把那段录音收购回来，可是这事谈何容易？人家李大鹅可不缺钱，这真让柳下惠难堪之极，不管怎么说，他也是一流芳百世的名人啊！柳下惠为那天的莽撞捶胸顿足，后悔莫及，连抽自己100个耳光，抽得自己找不到北。

一个星期很快过去了，就在柳下惠心灵受尽折磨的时候，阮小二却带来了一个振奋人心的消息：那段录音带已被彻底销毁。致于是压路机碾碎的，还是大火烧毁的，阮小二三缄其口，严格保守秘密，柳下惠也没有细细追究。从这个难度极高的事上，可见阮小二在演艺圈的活动能量非常大，已达到左右逢源，扭转乾坤的水平。

现在看来，想通过『魔鬼辞典』走近娱乐圈不过是痴人说梦，非常不成功，即使柳下惠表现再出色，也不过是个搞笑IQ高的观众，谁以后记得他，谁TMD不是人。

这天，两个人在酒店前一个亭榭乘凉，共同反省这次失误，从中汲取教训。

阮小二：“现在你正处于迈入演艺圈的初级阶段，难免迷路，应该允许我们犯错误。我坚信，只要大方向正确，我们的目标就一定能实现。你千万要有信心！”

“二啊！俺还是那句话，你挥手，俺前进！”

“好！有你这句话我就放心了，证明你已经走出『魔鬼辞典』的阴影。实话对你说，我现在瞄上了『流泪人生』，这才是证明一个艺术家份量的节目。”

“这是个什么东东？”

“柳GG可能有所不知，能上这个节目是每个艺术家的终身追求，那是对你演技的终极认可，充分表明你是广大观众心中的当红明星，影响非常大，等于超级广告。”

“演技？俺演什么了？”

“你是没演什么，但总可以写点什么吧？”

“俺什么也没写，难道让俺现在动笔写《柳堡的故事》？”

阮小二说：“恐怕来不及了！本来我计划让你慢慢引起『流泪人生』的注意，按照工作日程，这一步大概要你在演艺圈混出名堂以后才实施。没想到形势逼迫我提前吹响战斗的号角，我知道这一天早晚要来，但晚来不如早来，演艺圈大气候逼你出名，谁也拦不住。”

“可俺现在什么也不是啊！”

“别着急！今晚我就把你的艺术之路写成材料，然后送给『流泪人生』看看，我想问题不是很大。”

“俺哪里有什么艺术之路？二啊！你可别玩俺！俺经不起这么折腾！”

“柳GG，放心！我都为你策划好了，你只管大踏步迈向前方。”

第二天一大早，阮小二把写好的材料递给柳下惠过目。上面写道：

柳下惠，男，成年。著名作家，音乐家，评论家，儿童教育家，猴拳武术家。因“坐怀不乱”闻名于世（可查上海辞书出版社1979年版缩印本《辞海》第527页）。

主要艺术成就如下：

文学方面：著有长篇小说《大城门》、《卡拉OK嘹亮》、《瘪乳瘦臀》、《坐女，今夜请将俺忘得一干二净》、《机器燃烧的一夜》、《土观音》、《拿什么整你，俺的MM》等7部。

音乐方面：吉他弹唱9级，三弦8级，唢呐7级，架子鼓6级，并熟练掌握古代乐器箜篌演奏技巧。著有《吉他不必有六根弦》、《吹奏乐器容易引起肺气肿》、《架子鼓修理手册》，以及《卡拉OK需要气沉丹田吗》等音乐专著。

评论方面：著有长短不一酷文《论城门的坍塌》、《孤男寡女不一定非要High》、《从坐怀不乱论人性的阴暗》、《“雄起”一词所隐含的色情意义》、《说说自宫》、《禁欲也是一种文化苦旅》等3000余篇（部）。

儿童教育方面：著有《小学语文教学中用“吧”胡乱组词问题》、《怎样正确引导孩子树立坐怀不乱的世界观》、《儿童睁眼说瞎话怎么办？》等教育专著。

武术方面：自幼习武，师从名门，专攻猴拳，造诣颇深。模拟之传神，曾令峨眉山洗象池一带野猴五体投地，拱手作揖，推他为老大。著有《柳氏养生猴拳路线图》、《猴拳是怎样练成的》等书，畅销欧美及非洲坦赞铁路沿线一带农村。

柳下惠阅后，晕了……更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛2．新一代催泪大师

材料托人递给『流泪人生』节目组后便石沉大海，涟漪也无。柳下惠忐忑，阮小二却怡然，也不知道他哪儿有那么大把握。这段时间，阮小二把个人存款都贡献出来，在一个花园小区购置了一套两室一厅的房产，犹如二人向演艺圈冲击的大本营，比长期在五星级宾馆挥霍节省许多。

期间，跳蚤旅馆的老板娘找过柳下惠，还想给柳下惠“推”一回，被柳下惠严词拒绝，抱羞而归。

阮小二埋怨道：“这么胖的女人你也沾惹？大小通吃啊！看来坐怀不乱的故事水分很多！”

柳下惠恼羞成怒：“谁沾惹了？你才沾惹，你全家都沾惹了。”

“哈哈﹋﹋我对胖女人没兴趣。”

“俗话说，豆腐要吃得烫，老婆要娶个胖。你懂个P！”

“瘦是瘦，精神够﹋﹋”

“胖是胖，顶门杠﹋﹋”

“排是排，是人才﹋﹋”

“俺喜欢肉肉！你管不着！”

“我喜欢骨骨！你也管不着！”

两个人正争得面红耳赤，门铃响了，是邮递员。一看信封落款是『流泪人生』节目组，二人顿时欢呼雀跃，击掌相庆。机会终于来了！

“你看看，你看看！人家郑重邀请你参加节目录制，Yeah﹋﹋成功！”阮小二一边看信一边造型。

“俺看看，俺看看！哇﹋﹋他们瞎了狗眼还真相信你写的那些材料。”

“我的柳GG，你以为他们真查阅你的简历？哪有时间啊！演技不行名气凑，你只要是闻名天下的人物，就有资格上这个节目。我胸有成竹，运筹帷幄。”

“主持人怎么样？不会又来一个猛眨眼的吧？”

“这是个男的，风度翩翩，儒家风范，侃侃而谈。”

“切﹋﹋男的就不眨眼吗？俺看电视上有个解说足球的专家，眨眼频率快赶上李大鹅了。”

“那不叫眨眼，叫挤眼。这个主持人不眨眼，要湿眼。”

“什么意思？快给俺介绍介绍！”柳下惠摩拳擦掌。

“此人大名祝英俊。据好事者义愤填膺总结，他其实只适合在庆功晚会上报幕，因为他想煽情却滥情，想深度没温度，想幽默缺细胞，想文化却屁话。他只有一个绝招：特别喜欢揭人家的伤心事。比如逼问谁的奶奶临终遗言，把人家弄哭了想擤鼻涕，他便得意地掏出纸巾说，就知道你会擤，我们都准备好了，一盒“心相印”手纸，随便擤，大胆擤，擤出不同的声音。”

“他好坏哦！”

“祝英俊多才多艺，诗歌朗诵、民歌美声都能驾轻就熟，而且是新一代的催泪大师。他的节目开场很特别，逐渐形成自己的套路。”

“什么套路？”

“先是走碎步唱一段美国摇滚，歌词却是羊肚肚那种，婉转悦耳，煞是好听，然后目光炯炯来一大段诗朗诵。”

“好有感情！”

“此时现场乐队必定奏起一段婉转哀乐，惹得观众泪水涟涟。”

“所以叫湿眼？”

“对！不把你弄哭了，怎么能叫『流泪人生』？”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛3．三轮车夫的建议很荒诞

一个月过后，柳下惠在阮小二的怂恿下，勇敢走进『流泪人生』录制现场。但是祝英俊给他的第一印象很不好，不像想象中那么潇洒，摆出来的姿式却很高傲，身体后仰，扬着下巴，翘着二郎腿，嘬着嘴唇，特像柳堡的村干部。

祝英俊照例在节目开始朗诵一段，然后久久沉溺在波澜起伏的情绪中，鼻翼翁动且潮湿。

传说中的湿眼是否也包括鼻孔？

此时，祝英俊语调激昂地开始介绍柳下惠，如向阳花演出队的台柱，声音洪量，底气十足，用丹田发声，可能练过气功：“观众朋友们，今天我给大家请来一位家喻户晓的明星，他是男人的楷模，永不乱性的象征。他就是只闻其名不见其人玉树临风坐怀不乱的柳下惠先生，欢迎您！”

现场掌声雷动。

柳下惠对这个节目没有少研究，他以为祝英俊可能像平时那样，从嘉宾的生庚八字开始娓娓而谈，比如小时候生下来时月亮在哪里，是树梢还是塘底，是乌云遮蔽还是藏在人们的心窝里。哪想到祝英俊一反常态，竟从一本畅销书展开话题，幸亏这本书阮小二逼他看了一遍，不然就糗大了。

现场灯光暗了下来，烘托出一点艺术气氛。

“柳先生，你看过书店里有一本很畅销的书《质疑柳下惠》吗？”祝英俊问。

“哦，就是那个拉三轮的写的吧？俺只简单翻了一下，没有兴趣读完，因为完全是一派乱言。最荒谬的是，为了证明俺隐瞒真相，他提议找一个MM马上验证俺是否能坐怀不乱，当场表演，全国直播。这不是胡闹这是什么？”柳下惠侃侃而谈，越说越气，“更荒诞的是，他还残酷地建议，为了证明俺是真男人，让俺在38摄氏度的高温下，站在篮球场水泥地上曝晒一小时，只要最后不中暑倒地，满脸红斑，送医院抢救，都算。真是TM神经病！俺倒要大声问问这位三轮车夫，他自己肯这样暴晒吗？”

祝英俊马上顺藤摸瓜，趁热打铁：“说到您坐怀不乱这段事迹，我们现场的观众都非常有兴趣。我这里接到很多纸条，都是询问您那晚心理活动的。比如这张纸条问，柳下惠先生，我不敢相信，那晚你真的无动于衷吗？”

“是的。”柳下惠坚定地答道，他只能这么回答，难道这么多年还有其它答案吗？

“怀里坐着一个妙龄女子，然后您就像抱着一块没有生命的石头，就这样﹋﹋”祝英俊边说边比划，动作有点色，“很难想象当时您是怎么咬牙坚持的。”

“说实话，俺当时脑子里一片空白。现在想来也许当时身体有病。”

“什么病？”

“比如阳痿早泄见花谢~~”

一个20岁左右的女观众举手提问：“什么是见花谢？”

“就是刚拿到门口就Game over了~~”旁边有个男的抢着回答。

女观众：“哦~~懂了~~可是，可是为什么要拿到门口去呢？好好笑哦~~”

现场昏倒一半。

祝英俊经验十足，马上叉开话题，急问柳下惠：“许多人都说你傻，傻得不知道怀里是个女人。”向前倾倾身子：“你真傻吗？”

“俺不傻。俺小学六年级就会数数了，而且不看手指头。”

“刚才只是开个玩笑。我想问的是，你们是不是默默无语两行泪，耳边响起驼铃声，一整夜就没有聊一句天吗？”

“那晚风确实很大，吹得俺俩直流眼泪。但是俺可以告诉你，这不碍事，俺们聊了。”

祝英俊往后一仰，踏踏实实靠在椅子上，居高临下地问：“聊些什么？”

“先聊了一会儿天文地理，后聊了一些化学物理。”

“没涉及爱情？”

“也聊了一会儿牛郎织女。”

“这么简单？”

“是的，要知道当时可是零下30度，非常冷。”

祝英俊哈哈大笑起来，“由于天气寒冷，你们已经忘了彼此的性别。是不是这样？”

“是的。”

“所以说，饥寒起盗心，饱暖才思淫欲。你那天不能穿厚点﹋﹋”

那个女观众仍然不依不饶，不举手就大声问：“柳先生，我还是没搞懂，为什么非拿到门口去啊~~拿到谁家门口？”

幸亏此时刷地一片漆黑，保险丝断了！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛4. 一张赤身裸体的图片


柳下惠摸黑来到后台，看到阮小二正和台长叽叽咕咕热烈攀谈。柳下惠急忙把小二拉到一个角落，说：“二啊！俺不想提这破事，可那祝英俊逮着不放，越聊下去越离谱，俺怕撑不住。”

“哇你以为他们请你来这个节目干什么？还不是希望你能圆满解答广大观众共同关心的热点话题，你以为他要讨论你的艺术之路？那只是我为了抛砖引玉设下的套子。记住！坐怀不乱才是主题，你只要能在『流泪人生』露面就是胜利，我们的目的就是这个，为你以后闯荡演艺圈铺平道路。柳GG，让他继续深挖，我相信凭你的口才，一定能兵来将挡，水来土掩。”

经过阮小二耐心细致的思想工作，柳下惠信心百倍，满面潮红，磨刀霍霍。此时，灯光大亮，保险丝修好了，柳下惠“嗷嗷”叫了两声，立即轻装上阵，重新投入了战斗。

祝英俊接着停电前的话题：“这里还有一张纸条，说，柳下惠先生，我是一个国家公务员，由于工作原因，经常出入一些娱乐场所。我开始就是抱着对您的特别崇拜来对付那些三陪小姐的，任凭她百般挑逗，我都可以坐怀不乱。但是后来我就控制不了了，那些小妞再怎么脏也比我老婆年轻，身材诱人，袒胸露背，谁要是不眼馋谁不是人。再说，我心理抗拒，身体却不抗拒，所以我非常痛苦。我害怕有一天我会堕落下去，对不起人民，对不起家庭，一失足成千古恨，到时追悔莫及啊。我想问的是，您当时是怎么控制自己的，有什么秘诀吗？”

现场一片掌声，都用期盼的眼神盯着柳下惠，包括祝英俊，看来想知道答案的人非常多。

柳下惠沉吟了一会儿，说：“首先你要加强学习，好人有好报，健康最重要，多看点健康书籍，比如《健康火车》。”

“都看了，都看了！”

柳下惠：“别忘了，身体强壮了，思想也要跟上。首先你要树立一个正确的人生观，要知道世界上还有三分之二的劳苦大众还在水深火热中……”

现场观众开始起身上厕所，一下走了一大半，剩下暂时没尿的便开始打瞌睡，有个胖子竟然打起了呼噜。

祝英俊一看，坏了，现场效果很不好，急忙打断柳下惠：“您能说说具体的方法吗？”

“具体的方法嘛﹋﹋”柳下惠故意提高嗓门，意思让那些上厕所抽烟尿尿的快点回来。

“具体的方法嘛——”柳下惠拉着长声，用余光扫视了一下观众席，估计跑回来差不多了，这才开始传授他的秘笈，“俺记得有一张图片，拍的非常清晰，一个妖冶的外国女郎赤身裸体骑在一个男人身上……”

祝英俊马上打断他：“我们的节目儿童观众特别多，你能不能……”

“……那个男人脸上蒙着一张汤姆·克鲁斯的大PP﹋﹋”

“什么？大屁屁？”祝英俊大吃一惊。

“这是智障儿童用语，两个P就是片片，照片的意思，你理解到哪儿去了？”

祝英俊脸一红：“您请继续！”

“大家猜，这张图片的名称叫什么？”柳下惠开始扫视四周。

一个退休职工模样的老头第一个举手：“某按摩院偷拍图。”

“不对。你是不是常去那儿啊？”

一个戴眼镜的大学生第二个举手：“妇女翻身得解放，打倒好莱坞南霸天。”

“不对。你是拥护女权的吧？大男人干什么不好？替女权出馊主意。”

现场几个大娘当即发出嘘声，弄得旁边一个婴儿尿了他妈妈一裤子。

一个缺了牙的大娘把女权听成羽·泉了，当即号啕大哭：“羽·泉招你惹你了？这不是欺负人嘛这不是？！《冷酷到底》你写得出来吗？”

祝英俊和柳下惠顿时有点尴尬，不知怎么收场。幸好有个染了黄毛的小伙子第三个举手回答问题：“我猜，叫值班女护士。”

“这哪儿跟哪儿啊？”柳下惠说，“你说的是制服诱惑吧？你眼睛放亮点，你怎么知道是女护士？衣服在哪儿？连一根比基尼的小细绳你都看不见。”

“您就把答案告诉大家吧！”祝英俊恳求道。

“好吧，俺也不费大家的脑筋了。这幅图片的名字叫：当老公不帅时。”

现场只有几个人讪讪而笑，显然没理解其中深奥的涵义。

“老公不帅你可以想法把他当成汤姆·克鲁斯，把老母猪当貂禅你们听说过吧？如果反过来，也就是把貂禅当老母猪，就不是容易的事了……”

观众开始频频点头称是。

“俺的意思是，当一个妙龄女郎坐在你怀里时，不管她多漂亮，你都把她想象成恐龙。这完全是心理作用，只是那张脸在左右你的欲念……这是一种人生境界，面对彭丹，俺可以把她当成苑琼丹，这也就是俺能坐怀不乱的超级秘笈。”

全场掌声响起来。

祝英俊无限崇拜地问：“这个绝招是谁教你的？”

“俺爷爷。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛5. 你奶奶的奶奶还健在吗？

柳下惠恨自己太不争气，竟然主动提起爷爷，要知道说到爷爷就要说奶奶，祝英俊岂能放过？他不把全体观众的眼泪勾出来就拿不到奖金。本来今天柳下惠心里有所准备，不管祝英俊问他什么亲人，他都尽量避谈，或者含糊其词，或者装疯卖傻，蒙混过关了事。还好刚才自己说的是爷爷，要是直接说奶奶就遭了，因为奶奶最喜欢柳下惠。可祝英俊这小子专门问人家奶奶，不管前边问谁，最终要落在奶奶这儿，这也是勾出嘉宾眼泪的最佳捷径，因为每个人的奶奶都很慈祥。

“你爷爷还健在吗？”祝英俊开始顺藤摸瓜。

柳下惠心想坏了，这家伙准备催泪了。

“健在，健在，他老人家身体健康着呢。”

“那您的父母也都健在吧？”

“健在，健在。”

柳下惠想，哇你就别往下问了。

祝英俊没再继续催泪，而是开始描述另一个故事。他深情地说：“我们大家都有童年，而童年的记忆总是最美好的。我记得我小时候有一天在海边捡贝壳，捡一个就交给身后白发苍苍的奶奶……”

完了，这小子开始说奶奶了。

“……奶奶慈爱地抚摸着我的头发，问，俊儿，累吗？我说，奶奶，我不累！我欢快地玩了一下午，直到夕阳西下，金黄色的海滩留下脚印两对半……我万万没想到，那是我最后一次见到她老人家……”说到这里，祝英俊的眼睛猛地潮湿了。

柳下惠想，这家伙说哭就哭，境界很高，俺不能上他的当。

“你奶奶还健在吗？”祝英俊突然问柳下惠。

柳下惠吓了一跳，但还是极力稳住自己的情绪：“健在，健在。”

这次轮到祝英俊一楞，“可是据我们掌握的资料，你奶奶……”

“可能资料不准。俺知道你想让俺哭，可是俺已经下了决心，俺要做第一个在你的节目不流泪的嘉宾。”

祝英俊傻了，幸亏他经验丰富，逮着奶奶不放，继续深挖流泪热点：“那你奶奶的奶奶还健在吗？”

“健在，健在。硬朗得很，前天还爬枣树呢。”

现场哇声一片，纷纷议论：“他奶奶的奶奶身体真好！”

祝英俊知道柳下惠在撒谎，所以他趁热打铁：“我们在做这期节目时，去过柳堡……”

“俺好长时间没回去了。”柳下惠还是不动声色。

“柳堡的人都说，柳下惠的奶奶最疼他了，有什么好吃的都给他留着，有一次……”

“求求你别说了！”柳下惠鼻子酸一酸的，开始告饶。

“……锅里只剩下一根老玉米了，家里人饿了三天，都舍不得吃……”祝英俊边说边摸自己的西服裤子口袋，柳下惠知道那儿肯定装着擤鼻子的手纸。“……你奶奶饿得都不能起床了，在她老人家饿死之前，仍奄奄一息地嘱咐道，大伙听着！一定把这个老玉米给惠惠留着……”

柳下惠的眼睛仍然很干，只是鼻子有点潮湿。祝英俊见时机已到，从裤子掏出一颗催泪弹（原来不是手纸），猛地甩在地下。现场顿时硝烟弥漫，不但柳下惠马上哭了，连现场观众也哭了。

那天黄昏，哭得昏头昏脑的柳下惠被阮小二搀扶着从电视台大厦走出来，偶然听见两个电视台打扫卫生的清洁工在低声议论。

一个说：“祝英俊那小子真不简单，又催哭一大片。”

另一个说：“导演直夸他，效果还真的不错。”

“那个柳下惠也是个SB，谁没事去柳堡啊？他也真信。”

“要说咱们电视台，什么都假，就是催泪弹不假。你看那祝英俊编套子，一边甩绳子，一边甩催泪弹，还是有人楞往里钻。这小子从琼瑶阿姨那儿学的催泪功，终于十年磨一剑，火了。”

听到这番议论，柳下惠羞愤难当，恨不得地下马上裂条缝。

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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第四章：忍辱负重的幕后英雄


1. 第一份演艺合同

上了『流泪人生』节目以后，柳下惠的知名度更高了，以前对“坐怀不乱”一知半解或误解的观众，现在都坚决支持柳下惠，尤其是深受花心男人毒害的大闺女小媳妇。再说上那个节目多少和艺术沾了一点边，更使柳下惠显得温文尔雅，魅力四射。为了满足广大妇女的需要，他每天要花很多时间站在小区门口，接受无数女性脉脉含情的检阅。这还不算，他还收到无数追星族的情书，不少未婚女青年和小寡妇都强烈咨询他是否还是处男，让柳下惠非常难为情。其实他对男女关系兴趣不大，要不也不会坚忍不拔坐怀不乱（跳蚤旅馆的老板娘是个例外，因为人家提供免费住宿），他的人生目标不在情爱，而是事业。当年在鲁国当监狱长，就有女犯勾引他，他坚决没有上当，硬是挺了过来。只是挺过了头，矫枉过正。那时他唱卡拉OK最拿手的歌曲就是《女人是老虎》，是鲁国监狱家喻户晓的缩头飙歌王。

不过，这些日子柳下惠稍稍有点郁闷，因为上『流泪人生』的一般都是演艺圈大腕，不是主演过电影，起码也在某都市情感电视剧担当过配角。而他柳下惠在这方面却是个空白，这多少让他享受荣誉时有点不自在。在别人眼里，他根本不是艺术家（艺术家没有不乱的？），阮小二编造的什么艺术之路，也就一个『流泪人生』节目组知道，广大人民群众可都蒙在鼓里呢！所以他认为，现在放在他眼前的惟一任务，就是赶快巴结一个导演，叱咤一下银幕，也不负这个名声。

这天早上，太阳刚刚升起，柳下惠就梳理打扮完毕，蹑手蹑脚出了门。他不想惊扰阮小二，准备自己悄悄来到神州电影制片厂，在大门口转悠几天，说不定能被哪个导演或者星探看上。还没走近制片厂大门，便远远发现迎面跑过来一个人，很面熟。定睛一看，正是阮小二。

“二啊！俺还以为你睡懒觉呢，这么早到这儿干什么来了？”

阮小二喜上眉梢：“我昨晚根本没在家睡，谈了一晚上合同。”

“什么合同？”

“看！”阮小二挥舞了一下手中的一沓白纸：“都替你签好了。”

柳下惠抑制不住心头的兴奋：“是影片主演？”

阮小二嘴巴一撇：“离主演你还差点火候。实话说吧，是一份电影配音合同。”

柳下惠一听把脸拉成驴一样：“哇靠！原来是个幕后！”

“凡事都有个过程，别想一口吃个胖子。就算这份合同，都是我千方百计争取来的，在脸混不熟的情况下，先混个声音熟吧！”

“现在谁还看配音版？童自荣的红火年代早就过去了，现在看原版的岂不更爽？原汁原味。”

“柳GG有所不知，目前咱们国家配音版影片还是主流，因为文化层次不同，有些人嫌字幕走得太快，眼睛跟不上。所以配音这项伟大事业还未完全退出历史舞台，随着我国加入WTO，势必加大国外大片引起力度，本来奄奄一息的配音业且有死灰复燃渐成星火燎原之势，片片必配，不配不能上映。咱们的老百姓毕竟听外国人说中国话听惯了，你让他猛地说外国话，全国人民也不答应啊！”

“那倒也是！”

“我听说在香港，还有给好莱坞巨星配广东白话的，比如丹佐·华盛顿那个黑哥们儿一口一个‘毛蛮台’，感觉怪怪的，就算香港小资不喜欢，香港工农兵可喜欢了。”

“那好吧！这毕竟是俺第一份演艺合同，俺就从配音事业做起，踏踏实实，一步一个脚印。”

“多少人举牌竞标呢，我一说你名字，人家导演马上就答应了。”

柳下惠得意地说：“看来名气还是重要。”

“什么啊，人家专门要你的声音。”

“他们也没听过俺说话，怎么知道俺声音合不合适？”

“我告诉你，你千万别传出去，这可是行业机密。”

柳下惠发誓说：“传出去俺是你大儿。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛2. 一辈子让大家恶心


柳下惠病了，一病就是一个月。茶不思，饭不想，痛不欲生，卧床不起。不是身体上的疾病，而是阮小二的一句话把他彻底得罪了。柳下惠不想再回忆那句话的恶毒程度，越回忆越气愤。但是不回忆不代表阮小二没说过，那天阮小二阴险毒辣的丑恶嘴脸至今仍历历在目。

阮小二当时说：“据内部消息，片中主角最后得了大脑炎，让你配音完全是个伏笔，不然到最后谁能模仿白痴的声音？”

柳下惠当时一个倒栽葱，一口气没上来，失去了知觉。

好在阮小二对柳下惠很有信心，他相信自己没有看错人，他有能力把柳下惠塑造成大腕。一个月以来，他不辞辛苦一直在病榻前细心照料柳下惠，给他熬中药，甚至端屎端尿。时间一长，柳下惠的心无法不融化。这天，他喝完药以后，突然一把抓住阮小二的胳膊，撑起虚弱的身子，说：“二啊！俺还是那句话，你挥手，俺前进！”

阮小二顿时流下激动的泪水：“柳GG，委屈你了！你知道吗？许多大牌都甘当绿叶……”

“二，俺知道俺在别人眼里是白痴，不过这个配音俺干定了，俺非要给他们点颜色看看，让全国人民都知道，俺老柳是个顶天立地的男子汉。”

“你好棒哦！”

“二啊！到现在为止你还没告诉俺，到底给哪部电影配音？”

“《登徒子和狗不得不说的故事》。”

“名字够长，谁TM起的？登徒子不是著名色鬼吗？难道他还和狗有一腿？”

“不是，其实他老实巴交的，因宋玉把他侮蔑成好色之徒，最后得了痴呆大脑炎，变成一傻鸟，整日与狗厮混。”

柳下惠失望地：“原来不是给外国电影配音呀？俺国古装剧要什么配音？”

“不是给演登徒子的演员配音，他一出场就是痴呆，根本没一句台词。”

“那俺给谁配音？”

“主要是给登徒子那条老宠物狗配。”

“靠！”柳下惠一下子从床上跳了起来，“难道一条老狗是影片主角？是不是动画片？”

“不是动画片，是彩色故事片。前段时间不是哈韩哈日吗？现在改哈狗了。”

“俺才疏学浅，俺主要哈葱。”

“你知道《卡拉是条狗》吧？”

“意思是不是唱卡拉OK的是条狗？这不会是专门骂俺的吧？俺最喜欢卡拉。”

“以前还有一本书，名字很邪乎：《日狗的足球》。”

“俺以前好像看过，名字不对，叫《狗日的足球》。”

“这充分证明，狗是人类最忠实的朋友。影片表现的是，登徒子受到宋玉的诬陷后，悲愤欲绝，很多亲戚朋友都疏远了他，只有那条忠心耿耿的狗始终陪伴他度过凄凉的晚年。是一部不可多得的反映狗与人的亲情影片，故事感人，催人泪下。导演给这部影片定的宣传口号是：哈韩哈日，不如哈狗。”

“可是让俺给一条狗配音，俺觉得有点屈辱。”

“所以这个工作风险性很大，你可能会伤害一直支持你的广大劳动妇女，因为你在她们的心目中非常高尚，根本不容侵犯，你现在屈尊为一条狗配音，我估计可能有人为你自杀。城里的妇女估计跳楼，农村的妇女就喝农药。”

“那怎么办？”

“你还会因此伤害另一类观众——登徒子的崇拜者，他们绝对喊你下课。”

“什么？还有崇拜登徒子的？”

“你有所不知，有些人闲着没事干，以为历史翻案为乐。比如有人就把潘金莲说成追求自由爱情的楷模，把孟姜女说成第一个歌颂长城的民歌王后……”

“俺真想跟孟姜女比试比试。”柳下惠忍不住插了一句。

“……在这些人眼里，登徒子不是什么色鬼，而是男人的象征，他和老婆生了五个孩子，心理生理都非常正常。而你柳下惠在他们的心中完全是个变态，说不定还是个不男不女的人妖，如果让你为一个正常男人的狗配音，在感情上他们根本接受不了，肯定说你恶心。”

柳下惠拍案而起，决定向全体观众的承受极限进行挑战。他大吼道：“俺偏要恶心恶心这些人。俺记得有句名言：一次让大家恶心并不难，难得的是一辈子让大家恶心。”

“好！这样才有利于影片炒作，现在是眼球经济，你能把人们的眼球吸引过来，你就是大爷。”说毕阮小二拉着柳下惠的手，上下左右摇了起码20分钟。

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本文发表在 rolia.net 枫下论坛3. 面对BBS装聋作哑


果然不出所料，由柳下惠配音的这部电影还未上马，风声就透出去了，整个娱乐圈闹得沸沸扬扬，咒骂声直冲霄汉。特别在互联网的BBS，指桑骂槐或者直接问候柳下惠姐姐的全都跳了出来。经有关部门统计，40％的网民骂不该用柳下惠配音，因为我们那么多优秀的配音演员，难道比不过一个人妖？另有40％的网民不欣赏柳下惠的嗓音。因为他的故事注定他的气质，和登徒子那条雄壮的狗相差甚远，用他还不如用个粗嗓门的女人，中国又不是没有，沙哑女人特多。还有18％的网民认为只是一个配音，犯不着为这点小事这么上火，因为你可以不看这部电影，看都市情感电视剧，或者看体育频道，学学小鸟球老鹰球，那可是贵族时尚，可以陶冶情操。只有2％的网民坚决支持柳下惠，估计是极少数变性人员。

为此有记者询问柳下惠对互联网上的反应怎么看。现在的柳下惠在阮小二的授意下装得非常酷，他面无表情反问那个记者：“互联网是谁？谁是互联网？”搞得记者面红耳赤，仓惶逃窜。

从此，柳下惠两耳不闻窗外事，一心一意扑在配音事业上了。

由于配音知识完全是个空白，所以他特意找来几本书籍，准备自学成才。他每天练口形，一练就是15个小时，从早9点到晚12点，一会儿站着，一会儿蹲着，实在累了就躺一会儿。

柳下惠平时说话的时候娘娘腔比较重，发音位置比较靠前，后来他真的摸索到一种方式，鼻音用的比较多，特性感。柳下惠悟到一个真理，那就是一个人完全可以把自己的声音改变，并且发现声音对于一个角色的塑造是非常重要的，他以前一直忽略这一点，以为配音是个轻松差事，其实不然。

正在柳下惠大彻大悟，彻底搞懂配音的时候，阮小二哭丧着脸来了，手里拿着一摞打印出来的文章，一下子摔在柳下惠面前。大骂道：“那些网民实在不象话，变着法儿地侮辱人。我打印了几份狂躁症病人写的，你自己看看。”

柳下惠翻开第一张，上面写道：

我，来自贫穷的苏北平原，处于淮河下游。目前，肆虐的洪水正折磨着我们这里数千万的苦难人民。然而，比这更令我痛苦的是，一个姓柳的将给电影《登徒子和狗不得不说的故事》配音，使我痛不欲生，我的精神几乎崩溃。他完全无视全世界登徒子迷的愤慨，为此我恳请姓柳的，饶了我们这群无辜的电影爱好者吧，我们不骂你了，好吗？只要你永远消失！！！永远地消失！！！永远地消失！！！

柳下惠看得云里雾里，脑子里嗡嗡乱响。难道自己的气质就那么和登徒子的一条狗不相配？

第二张更离奇，口音像潇洒哥和吹箫萍，还是剧本对话形式：

一伙盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人给抓回来，然后让手下拷问珠宝的下落。

过了几天，首领问手下：丫招了没有？

手下说：没有，丫嘴硬着呢。

首领说：给丫看《还珠格格》。

手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。

首领说：那给丫看美女作家的书了吗？

手下说：也看了，丫吐了，但仍然没招。

首领恼了：那给丫的看那些下半身写的。

手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒三次，还是挺了过来。

首领大怒：我靠，把《射雕》和《笑傲》一起拿给丫看！左右一边一电视。

手下：大哥，这，这太狠了点吧？

首领：没办法，硬汉就得下猛药。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫大小便失禁，愣是没招。

首领咆哮着：放丫《登徒子和狗不得不说的故事》，柳下惠配音那个。

手下：大哥，会出人命的，要不换一个？

首领：不是丫死就是我亡。

过了一个小时，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫咬舌自尽了。

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本文发表在 rolia.net 枫下论坛4. 微服私访配音效果


面对BBS上的胡说八道，可想而知柳下惠气愤程度。这次他没有昏厥，而是把一摞打印纸给吞了。阮小二抓住他的前襟一个劲儿摇他：“地址！地址﹋﹋﹋﹋”

“什么地址？”

“你把我害惨了，那个导演的地址都被你吃了，我到哪儿找他？”

“唉，不找也罢，全国人民这么不喜欢俺，并且不留情面糟踏俺，俺哪儿有脸配下去啊！”

“没志气！越脸皮厚，越容易出名，脸皮薄的趁早滚蛋！”

“可他们损人损得也忒﹋﹋阴了，你能不能想办法把那个破互联网给拆了？安一个电网让他们上，电死丫的。”

“你太承受不住打击了。有句话不知该不该说，也许这样比喻不恰当，但良药苦口，丑话醒人。”

“你说，俺有心理准备。”

“你就算是一砣屎，还有屎壳郎喜欢呢。”

“哇靠，有你这么比喻的吗？”柳下惠气得一口气没上来，腿一软又往地下躺。

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不管怎么说，柳下惠还是硬着头皮干了下去，相当于顶风作案，越是谩骂越向前，他彻底豁出去了。这份敬业精神，真值得BBS上的人钦佩。

八个月过后，影片终于隆重上映。首映那天，柳下惠和阮小二决定微服私访电影院，混入观众中间，专门偷听观众的反应，创作态度确实比有些高傲的演员强多了。

二人走进大门检票时，工作人员递给他们一人一个大号塑料口袋。柳下惠笑了，说：“俺看电影不磕瓜子，就算磕，也用不了这么大的装瓜子皮，这个起码能装十斤。”

工作人员面无任何表情冷冷地说：“这是呕吐袋，就是飞机上那种。”

柳下惠的脸色非常难看，还是阮小二及时拉了他一把，不然他非跟那个工作人员打起来。

不过，观众还是比较捧场，差不多是满座，毕竟是首映式，加上此前这个电影又闹得全球沸腾，看热闹也得趁热看啊！

影片开始采用倒叙手法，一条老狗卧在河边，镜头拉近，苍老狗脸的特写。这条老狗无疑就是登徒子那条宠物狗。第一句台词是老狗发感慨，很低沉的那种：“唉！往事如梦啊！”

柳下惠对自己的配音非常有信心，没料到此句台词一出，便有一人“噢﹋﹋”地吐了，然后第二个、第三个，噢﹋﹋声不断，一串接一串，连坐在身边的阮小二也不例外，吐得眼泪直流。

“怎么？柳GG你没吐？”阮小二问。

柳下惠默默无言，心里很悲哀。

“柳GG，请你让一下，我这袋快满了，我出去要个新的。”

“你小子真不够意思。”

“千万别误会，我是因为周围的呕吐声才这样的，平时我听见谁打嗝都受不了，更别说这动静了。我真佩服你，你真能挺，什么都能挺。”

黑暗中，柳下惠突然递给阮小二一个东西，非常重。

“什么玩艺？还热乎乎的。”阮小二惊异地问。

“麻烦你出去时也顺便帮俺倒了。”



影片只看了20多分钟，柳下惠和阮小二就偷偷溜了出来，没想到他们化装化得不太好，被一家媒体记者认出来抓个正着。

“请问柳下惠先生，今天报纸上有一篇叫‘登徒子宠物狗的地方口音’，说的是你配音时候的一些问题，有专家说因为你过去在鲁国工作，所以配音的时候有一些大葱味儿，感觉怪怪的。你对于这种从专家那里反馈回来的信息是怎么看待的？
　　
柳下惠笑着说：“俺自己闻不出来，俺告诉你一个秘密，俺现在不吃大葱，改吃大蒜。”

说完张开大嘴对着记者“哈﹋﹋”一下，记者被熏得原地转了三圈，屁滚尿流，狼狈逃窜。


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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第五章：恶心广告之必杀技


1. 一头荷兰大母牛


总的来说，柳下惠在配音事业上非常不成功，惨败而归，引起他对阮小二的强烈不满。两个人住在一个套间，已经多日不理不睬，行同陌路。每天早上为了强占卫生间座位，二人不免碰面，柳下惠就非常不尊敬地称呼阮小二为“阮老二”，惹得后者几次想跟他打一架。

经过多日思考，柳下惠决定自己出去闯一闯，自力更生，不摸石头就过河，哪怕跌进水里，也算是一种很好的尝试。不尝试怎么知道今后的演艺道路宽不宽广呢？

经过长达两个月耐心细致的观察，柳下惠觉得拍广告完全可以混个脸熟，每天在黄金时段露几秒钟，比主演一部三流电视剧效果好。他悟出这个道理是因为他最近经常到NB烘烘电视台属下一个广告公司玩，公司还是个洋名TRY TWO.（译名为催吐），专门拍让人印象深刻的广告，他已经和两个广告导演混成了哥们儿。

这天早上，他刚上广告公司楼层，猛见一头大母牛从走廊那头呼哧呼哧跑了过来，又不戴胸罩，吊儿郎当的，非常不雅。

“拦住它！”N导在后面大吼。

“别让它跑了！”B导也跟着吼。

这头荷兰大母牛可能有800来斤，从柳下惠身边跑过的时候带着一股劲风，加上它身上的腥骚味，柳下惠掩鼻贴在墙上，紧闭双眼看都不敢看，哪还敢拦它？大母牛没嫌柳下惠挡道就够大度了，它如果不耐烦顺便给你一牛蹄子，你非半身不遂不可。

大母牛大概认识路，咕噜咕噜顺着楼梯就下去了，走到哪层哪层就传来几声轻浮的口哨。

“你怎么不拦她？”N导气喘吁吁地问。

“你做个拦的pose也行啊！”B导也跟着起哄。

柳下惠满嘴堵着煎饼果子，瞪大眼睛。哇靠！俺又不是西班牙斗牛士。

没想到N导真从兜里掏出一块红布，递给柳下惠：“一会儿它上来，你就用这块红布逗她。”

柳下惠吓得一缩手：“牛犄角很硬的，弄不好要穿肠破肚。俺不玩！”

B导从地下拾起红布，再一次递给柳下惠：“你把她往办公室里引，只要她冲进门，你就来一个侧翻，我们准备了一个大网兜，她一头栽进去，只能束脚就擒。”

“万一网兜不结实呢？她扭头认出俺来，俺就惨了。”

“放心吧，网兜是钢丝编的。你就帮咱们哥们这个忙吧，哈？”

柳下惠只得点头答应，他哪敢得罪导演？还指着导演给他一个充分表现演技的机会呢。

此时，楼下一阵喧沸，有人大喊：“注意！牛又上去了。”

N导命令：“预备——”

B导跟着命令：“举红布——”

牛蹄声越来越近，好像带着愤怒，可能刚才在楼下受了什么屈辱，专门上楼找人算帐来的。柳下惠举着红布，全身筛糠一样：“请问，牛﹋﹋牛为什么﹋﹋见着红布就﹋﹋就﹋﹋唉就扑？”

“她发情！”

柳下惠脸色一下变了：“俺不干了，俺至今未婚，俺不能让一头荷兰大母牛给毁了。”

正说话间，那头大母牛已经冲到楼梯口，N导大喊：“红布走！”

懵里懵懂中，柳下惠下意识地朝办公室跑，那头牛一看见飘扬的红布，当然盯着不放，咚咚咚地朝他追来。

“妈呀！”柳下惠冲进办公室，一个漂亮的侧翻闪在门后，那头大母牛不会拐弯，真的一头钻进钢丝网兜，众人七手八脚按住，终于搞定了愤怒的大母牛。

柳下惠定睛一看，大母牛原来是吹箫萍披着一张牛皮装扮的。

“你怎么这么肥，还能演母牛？”

吹箫萍面色一红，挡着自己的胸：“现在找个工作不容易……”话犹未了就被工作人员带走了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛2．哪壶不开提哪壶


当晚柳下惠一回家，就忍不住兴冲冲地把这件事告诉了阮小二。

阮小二冷冷地说：“人家吹箫萍为了糊口，根本不计较什么角色，说不定以后真能飞黄腾达。你看国际上那些大明星，谁不是从跑龙套开始的？给你找个电影配音，还是主配，你看你看你的脸，拉得比驴比驴还长。”

“俺今天不想跟你争这个，俺只想郑重向你宣布，俺已经是一名光荣的电视广告演员。”

阮小二一头雾水。

柳下惠从厨房拿了一根葱，狠狠咬了一口：“当时把俺吓的，半天惊魂未定。N导走过来对俺说：‘不错，演得不错！’真是莫名其妙呢！”

“我也莫名其妙。”阮小二不屑地插言道。

“后来B导走过来向俺正式解释，俺才知道，刚才实际上是在拍一个广告，主演就是俺。”

“你好有成就！”阮小二揶揄道。

“两个导演真是世界水平，跟俺玩的是偷拍。他们看见俺上楼了，才把那头牛放出来，之所以没提前通知俺，就是想要俺真实自然的惊恐表情，他们稍加剪辑就可以送台里播出。二啊！你等着看俺的精彩演出吧！”

阮小二看柳下惠说得跟真的似的，不免有了一点兴趣：“请问柳GG，您主演的是什么产品的广告？”

“一个牛奶品牌。”

“我晕﹋﹋那大母牛顶你干什么？”

“据NB两导解释，大意是说人们太爱喝这种奶了，引起母牛反抗罢工，拒绝过量生产，见人就顶。”

“靠！太有新鲜感和时代感了。”阮小二也不禁击掌叫好。

“为俺骄傲吧！”柳下惠摆了一个造型。

“看来你要单飞啊？从明天开始，你开始交房租！”阮小二说完就进屋了。

“TMD你也太实际了吧？俺的口号没变，还是你挥手，俺前进！”

**********************************

一天过后，广告隆重推出，是在晚上一部都市情感电视剧播出前的黄金时段。配的音乐是崔健的《一块红布》，嘶哑而急促，加上镜头摇晃，剪辑明快，突出反应了柳下惠那张变形的脸，很王家卫。只是广告结尾有点让柳下惠恶心，大母牛为了抗议人们没日没夜挤她的奶，干脆自己先喝了一桶。

当晚，这则广告的催吐指数为8，相当不错的成绩。

柳下惠心情好极了，连夜找到NB两导演喝酒庆祝。一进办公室大门便大呼：“好玩好玩！”

NB两导问：“什么好玩？”

“俺听到一个笑话。”

“什么笑话？”

“一天，小猪去山上玩，突然看到一群母牛冲了下来，小猪问，干嘛呀？母牛说：你不知道呀？拍广告的来了，他们都是吹牛B的啊！过了一会儿，又看到一群公牛冲了下来，小猪问：怎么了？不是没有你们的事吗？公牛说：你不知道呀？他们不但吹牛B，还扯蛋！”

柳下惠念完便一个人“哈哈”大笑，全办公室大概有10多个人，都阴沉着脸。

N导说：“不吹牛B产品能卖出去吗？”

B导说：“不扯蛋我们喝西北风啊？”

柳下惠悻悻垂手站在一边，心里觉得万分对不起广告事业。看来自己对这项神秘的工作缺乏正确认识，以后一定要加强学习，努力提高业务水平，才能赶上时代的步伐。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛3. 现代都市老白领

自从柳下惠主演的牛奶广告播出后，观众反应非常热烈，都说柳下惠的侧翻翻得像体操运动员，圆桌一样，又平又转。柳下惠好不得意，连在阮小二面前翻了好几个，一直翻到楼梯口。

这天中午，刚吃了午饭，柳下惠突然接到NB两导的电话，让他火速赶往电视台，柳下惠哪敢怠慢，一溜烟儿飞奔而去，撇下阮小二一人在家，还要洗碗，特别凄惨。

一走进广告公司办公室，见除了NB两导，以及摄像录音灯光，还有5、6个岁数挺大的男人，而且扭捏作态、油头粉面、尖声细嗓。

B导说：“我们马上投拍一个老年男性化妆品广告，就缺你一个人了。”

N导拍了拍巴掌，说：“都过来都过来，我把这个广告的大致情节给你们讲一下。”

众人围拢，柳下惠闻到一股浓浓的香水味，连打了三个喷嚏。

N导说：“第一个镜头是你们几个笑嘻嘻地坐在办公室聊天，背景是一扇落地窗户，可以看见外面的夜景，就像你们现在看到的这样，表明你们是一群生活在繁华都市的老白领，现在正在加夜班。这时3号走过来搭在2号的肩膀上……”

B导拉过一个干瘦老头道：“你是3号。”又拉过一个肥胖中年人说：“你是2号。”

“……此时，3号打了一下2号的脸，要轻轻打，别太重，是那种很轻浮的拍打，不是扇。具体台词你们自己设计，越嗲越好。然后大家上来围住1号﹋﹋”

“谁是1号？”柳下惠问。

“你。”

“好好好！”柳下惠非常满意N导的安排。

“你们此时要勾肩搭背，眼神交流，到处流盼那种，用流光四溢形容最恰当。1号的台词非常关键，”N导转向柳下惠，“你要用撒娇的口吻说，具体台词还是你自己创作，不但要嗲，而且要突出中老年男人的催吐感。有什么好意见尽管提，大家群策群力，互相帮助，共同提高。”

B导插嘴：“现在你们赶快酝酿一下感情，准备开拍。”

几个中老男人兴高采烈地凑拢一堆，热烈讨论起来。只有柳下惠嘟囔着，把N导拉到外头，问：“你觉得俺演这个合适吗？”

“怎么不合适？你是最恰当的人选。”

“理由呢？”

“第一，你不用化妆就可以跟那几个中老男人融为一体，省了我一笔费用。第二，你的事迹促使你的广告形象跟这个产品非常接近，容易让喜欢梳洗打扮的中老男人认可。”

柳下惠有点急了：“你们总是用有色眼镜看人，俺努力想摆脱莫须有的偏见，可偏见总是围绕着俺，俺非常痛苦，俺拒演。”

“怎么？才两天就翘尾巴？像你这种类型的男人咱们国家有的是，你不演算了，别人还排队呢。”

“俺不是不演，而是怕俺刚刚建立起来的形象因为这个广告毁于一旦。”

“你建立什么形象了？就那个惊惶失措的斗牛士？你还别说，人家看了广告，牛奶销量大增。经调查，90％的消费者是冲着你去的，而不是冲着大母牛。”

其实这只是一个小小争执，权当幕后小插曲，柳下惠怎么舍得这次机会？可是开拍以后，柳下惠还是NG了好几回，主要是受不了3号老头的媚眼。3号说话的时候应该看着2号，可他偏偏含情脉脉地盯着柳下惠，让柳下惠浑身好不自在。而且他和2号设计的台词也让柳下惠反胃，搞得他彻底忘词，大脑一片灰白。

他们的台词是这样的：

3号老头打了一下2号中年，说：“讨厌，你怎么用我的？”

2号也不示弱，想出来的台词够恶，他嬉皮笑脸地答道：“我的让我老爸用了。”

听到这里，柳下惠当即就想吐，忍了又忍，胃里还是涌起一波又一波的呕吐感。

“1号接词，1号接词！”N导通过扬声器大声命令着。

此时全体演员围上来勾肩搭背盯着1号柳下惠。柳下惠强忍胃部阵阵蠕动，脸上使劲挤出灿烂笑容，说：“我让我老婆买瓶贵的，嘿，人家就认准这个了。”

“好！”NB导演欢呼起来，齐声为柳下惠的精彩广告台词叫好。

广告顺利拍摄完毕，第二天播出后，催吐指数飙升为9。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛4. 广告获金银大奖


从此，柳下惠在电视广告业声名鹊起，成了全国恶心广告代言人，大小企业都瞄准他，柳下惠的身价也水涨船高，和第一个广告只拿了十几块钱不可同日而语。就算现在有人拿支票来，先交钱后排队，还得看柳下惠有没有时间。曾经有一个小酒厂的女厂长，扛着一麻袋现金来找柳下惠，他都没理人家，害得人家“奴家酒醉卧沙洲，罗帐裙下被人偷。”

当然，柳下惠也不是忘恩负义的小人，自己辉煌，自然也让阮小二灿烂，再说他还想免交房租呢。他隆重聘请阮小二为他的广告经纪人，把谈判、收银子、做饭洗碗这种俗事都交给阮小二打理，自己倒落个轻闲，专心致志研究他的新恶心台词。

一天黄昏，夕阳西下，美丽的晚霞挂在天边。柳下惠吃完晚饭，准备在小区门口溜达溜达，和仰慕他的女性搭搭讪，突然看见潇洒哥和吹箫萍匆匆从东朝西飞奔而去，四脚翻花，尘土飞扬。正纳闷间，又看见他们从西朝东跑，速度非常快。

“不知道这两口子要搞些什么鬼把戏！”柳下惠索性坐在地上看。

等到潇洒哥和吹箫萍又在他面前经过时，他干脆把他们拦了下来。

“你们跑什么呢？是不是超市大减价？”

潇洒哥气喘吁吁地说：“柳GG，看到广告里丫有一匹马跑着跑着变成丫汽车了吗？我们也想试试。”

柳下惠笑道：“你们没病吧？人家马能变汽车，可你们是人，就算你变成飞人也不行啊！”

吹箫萍哼了一声：“我就不信这个邪！你等着瞧吧！”说完一拉潇洒哥，转身哒哒哒地消失在地平线了。

柳下惠想，疯了疯了！他们的脑子肯定进水了！长年在银幕底层挣扎，受尽折磨，可以理解他们咸鱼翻身的焦急心情，但也不能完全不顾人类发展的规律，任意变成物体吧？看来俺和他们已不可同日而语，如今俺在广告界叱咤风云，他们还在幻想变成汽车。想到潇洒哥和吹箫萍毕竟是他的引路人，柳下惠不免唏嘘不已。

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接下来几天捷报频传，凯歌高奏，有两个广告获金银大奖，台词都是柳下惠撰写的。第一个广告是一个女性化妆品，他在广告片里第一次反串一个年轻貌美的女人。

广告内容是这样的：

饭馆里。
　　
一男一女。在研究一块豆腐。
　　
女：白，真白。
　　
男（暧昧地看女一眼）：而且又白又嫩，让人流口水呢。
　　
女（嗲嗲地）：想夸我白，就直说嘛。

第二个广告是口香糖，设计成反爱情传说，内容如下：

牛郎织女一年一度在鹊桥相会，音乐声起。

牛郎（柳下惠饰演）：啊！又是七夕了！织女﹋﹋（跨着鹊桥疾步奔去）

织女（阮小二客串）：牛郎GG﹋﹋（很饥渴的样子）

牛郎：偶想你，偶要@#$%^&﹋﹋（要上去亲亲）

织女（色变）：啊！有口臭！

牛郎：治口臭，请用@#$%^&﹋﹋（推出产品名称）

两个广告的催吐指数并排攀升为9.5，是目前所有广告中的至尊。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛5．顺利让全国人们狂吐


此后很长一段时间，由于许多广告公司纷纷效仿柳下惠的创意，拍的一个比一个恶心，全国观众马上适应了这种形式，广告效应大打折扣，很少再有人呕吐。相反，如果每晚没播这种广告，人们都少吃两个馒头。为此，“催吐”广告公司的NB两导抓破头皮也没想出什么招数来。必须有创新，有创新才有突破。还是柳下惠的恶心点子存储惊人，他强烈建议，立即加强催吐力度，才能扭转目前不利局面，在广告界站稳脚跟。

“怎么加强？切﹋﹋谈何容易！”N导焦急地直摇头。

“你们记得俺们拍过的那个防治脑白痴的广告不？”

“记得。”

“第一次俺出场，一句‘今年情人节不设防，要防就防脑白痴’享誉全球，吃了都说效果不错，连美国总统布什都派人用美金定购，可惜他忘了按时吃，要不然不会炸伊拉克。”

“哈哈，当时你那傻样，连我都想揍你。”B导插话。

“第二次俺扮演老太婆，躺在婴儿床，戴着婴儿帽，含着婴儿奶嘴甜蜜入睡。”

“是啊，享受婴儿般睡眠嘛！反响很不错，据说萨达姆吃了，在地下室睡得可香了，根本不理美国扔下来的精准导弹。”

“前两个的催吐程度都是经典，这次俺想加强催吐力度，锦上添花，遍地结果。”

“快说说你的具体方案！”

“这次俺准备扮演一个老头，90岁，睡在婴儿车，由一个老太婆推着，老头也戴着白色婴儿帽，满脸褶皱，嘴吧唧着，狂吸奶瓶。然后对着镜头说，清晨喝一盅，一天都威风。最后嘎﹋﹋打一个超级响亮饱嗝，有巨大回音那种。”

“好好，你真是广告文案策划高级人才，就这么定了。”

经过一天艰苦奋斗，广告终于完成。播出前，NB两导和柳下惠都有点忐忑不安，生怕广告没有期望的那种效果，无法顺利让全国人民狂吐。

N导说：“当年站在产房前等我媳妇分娩就是这种心情，焦急万分，手脚冰凉，默默祈祷，恨不得冲进去替我媳妇使劲。”

B导没有媳妇分娩经历，他说：“就像便秘，使劲攥拳头。”

柳下惠说：“俺紧张地都拉出来了﹋﹋”

没想到当晚播出后，催吐指数竟然升上有史以来的最高点：10。“催吐”广告公司里一阵欢呼，大家频频举杯同祝。尤其柳下惠，众星捧月，连干了七八杯，舌头都有点大了。他搂住给他灌酒的一个小MM说：“晚上喝一盅，床上更威风。”

小MM没见过世面，吓得直往后缩：“你不是不乱吗？”

众人大笑。

N导说：“还告诉大家一个好消息，我们不但让全国人民吐了，还让他们泻了。”

柳下惠醉意朦胧：“下次俺就拍止泻类，俺扮演宫廷中一个中年王妃，拉得脱水，然后靠在软榻上呼唤：‘我要封封。’画外音是浓厚的男中音：治腹泻，贴封封，封封情浓我更浓。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第六章：互联网上的灌水王


1. 这个网名很NB

虽然柳下惠拍广告非常成功，几乎被邀请参加NB烘烘电视台春节大闹晚会，但好景不长，有关部门英明决定，在人们就餐时间严禁插播恶心广告，使得柳下惠的出镜率大大下降，这一决定彻底把他打回原形，让他一下子处于无广告可拍的可怜地步。

郁闷！非常郁闷！柳下惠被郁闷包围了，思想非常不稳定，神情恍惚。

一日，他无聊闲逛，正走不动，早望见前面烟笼雾锁，一座浓密林子迎面扑来，走近时才见有一个入口，一张硕大的招牌立在地上，上书三个大字：互联网。

柳下惠想：这莫不是恶毒谩骂他的那个破网？柳下惠气不打一处来，三步并作两步，直奔进互联网入口。第一印象还算不错，一片鸟语花香，云雾缭绕，溪水潺潺，风不醺人人自醺，恍若仙境。抬头望去，一串石阶，一条幽径，好似通往人间仙境。忙不迭拾阶而上，见幽径不但蜿蜒，两旁怪石上亦有无数小招牌，皆是蝇头小楷，特别齐整。

“哈哈，原来那些无业刁民都跑到互联网上陶冶情操来了，总算被俺抓住了，俺倒要看看这些骚人墨客胡诌些什么鸟。”

这时，从远处走来两个工作人员，穿着制服，左胸戴着徽章，上面写着：全心全意为网民服务。

一个问：“你丫是没事瞎逛，还是准备慷慨激昂发表演讲？”

另一个说：“演讲必须登记注册个互联网名，你丫才有发言权。”

柳下惠骄傲地说：“像俺这样有身份有地位有工作的人，哪有陪太子读书之理，俺要演讲，我要领导时代潮流﹋﹋”

两个工作人员大概对这种狂妄之人早已司空见惯，尿都没尿他，拿出一个破笔记本便开始登记。

一个斜着眼问他：“丫带户口本了吗？”

“哇！比潇洒哥还NB，还带户口本？”柳下惠一阵晕眩。

“你丫瞎诈唬什么？谁TM让你非带了？这要不是丫注册网名，我TM非把你丫铐起来！”

柳下惠打了一个哆嗦。

另一个问：“你丫什么文化？”

“大﹋﹋大学。”柳下惠有点伪造学历。

“丫你们村里有几个考上的？不容易吧？”

柳下惠觉得这两人素质很低，就没再搭茬。

“丫叫什么？”

“柳下惠。”

两个工作人员一愣，脸色稍微好看一点，走过来拉着柳下惠的手，说：“哎呀，幸会幸会！”然后翻了翻本子，说：“哟！不行，丫得改个名儿，已经有人抢注了。”

“什么？那怎么行？怎么允许有人冒充俺到处招摇撞骗？”

“这儿讲究排队，谁先注册丫谁就是柳下惠。”

“岂有此理！不是高科技吗？这点小小要求都不能满足。不行，俺行不改名，坐不改姓，俺就叫柳下惠。”

“这网名好，NB，不是一般的NB，是老母牛怀上小母牛——NB套NB！”

“哪个网名？”

“就你刚才说的这个：俺就叫柳下惠。”

“这个也能注册？”

“怎么不能？比如‘我是你大爷’、‘我是一王八’等等，都是加强语气型，说明他真是你大爷，或者他真是一大王八。”

“就注册‘俺就叫柳下惠’，表示俺是真柳下惠，不是屎壳郎爬城门——冒充大铆钉。”

“注册成功！”一个工作人员迫不及待地宣布。

另一个顺手从包里拿出一件红色马甲给柳下惠穿上：“记住，这马甲好比你丫的户口本，身份证明。你丫可以到处唧唧歪歪，只是别恶意在网上丫灌水。”

“这个网很怕水？”

“说你丫NB，其实你丫是一SB。这是上网规矩，就是你丫发言时，语句极短，又没有什么实际内容。比如听见人家讨论，你丫也想唧咕一句，你丫就来一个‘我晕﹋﹋没听！’，到哪儿都丫这句，就叫恶意灌水，严重破坏互联网的正常讨论气氛。相当于过去累死耕牛、毒死老母猪，破坏生产罪，丫要判刑的……”

“俺都晕了，但俺是吓大的吗？”柳下惠不卑不亢，顶了两个SB一句。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛2. 灌水是一种无奈


就这样，柳下惠正式成为一个网民，驰骋在浩瀚的互联网上，长了不少见识，也闹了不少笑话。

那天，第一个映入他眼帘的招牌就非常诱人：豆芽菜。这是个好东东，绿色食品。柳下惠的胃一阵痉挛，原来他前晚只顾喝闷酒，没有蔬菜垫底，肚子空空如也，现在见到他最喜欢的豆芽菜自然食欲大增。

“给俺炒一份！要糖醋的！”

柳下惠大叫着跑过去一看，没有厨房，没有桌子，哪是什么饭馆，倒有几个长发披肩的人席地而坐，正唾星四溅眉飞色舞。柳下惠一听，他们讨论的是什么音乐的路往哪里去，争得脸红脖子粗，看样子一会儿要打起来。

柳下惠这才顿悟，原来“豆芽菜”是艺术，指的是高级乐谱。这儿莫不是音乐家玩的地方吧？正好俺喜欢卡拉OK，不妨听一下他们都胡诌些什么。

一个女的正问一个长头发男人：“如果一个没有任何音乐天赋的人硬往音乐圈里钻，你是什么感觉？”

男人不屑地说：“想吐。”

另一个马上抢白：“你吐了三大塑料袋人家还不是照样出专辑？你不收人家做学生，人家就不可以投靠别的山头？知道因为什么吗？因为你不代表整个音乐界！”

男人说：“信不信我马上揍你？”

另一个说：“我能把你手指掰断了让你弹不了钢琴你信不信？”

正要打起来，猛看见柳下惠缩头缩脑地探望，一起喝道：“想唱歌啊？识谱吗？”

“俺是路过的﹋﹋”柳下惠吓得转身便走，他知道飙歌王这个头衔只是当时几个女犯私下封的，哪敢在专业人士面前班门弄斧。

走不了几步，前面又一个招牌，顺口溜形式，上书：高俅子孙四世同堂，皇马大爷传经送宝。柳下惠大笑，奴才终归是奴才，都说站起来了他偏蹲着，几个狗仔互相意淫，跪迎场面尽情渲染。NND，中国人的脸都让他们给丢尽了，老子走，不与他们为伍，他们把耻辱当自豪，一般人心脏承受不了。还未等柳下惠走远，一个瘦小的人从里面跳了出来，细细的脖子，脑袋上挂着两颗大眼珠，像个ET，尖叫道：“想不想看周润发吹着发烫的枪口？”

柳下惠说：“俺是路过的﹋﹋”撒丫子便颠儿。

由于害怕那个ET追赶，柳下惠慌不择路，一头撞进一个叫“鼻血长流”的地方，抬头一看，顿时目瞪口呆。到处悬挂着美女图，有半裸，全裸，偷拍，走光，内容相当丰富。这里的观众特别多，大多是15～105岁的男人，里三层外三层，还有几个身高有限的正在大汗淋漓地往这儿搬砖，准备垫在脚下大饱眼福。前边有人贴出一张图，底下便有人喊：“顶！”“我再顶！”倘若图片模糊，或者半天贴不上，便有人骂娘，污言秽语。

正愤慨间，一个垂髫小儿流着清鼻涕拉着柳下惠说：“姐姐，他们75偶（欺负我）！”

“什么姐姐？你没吃错药吧？什么75偶？俺是路过的﹋﹋”

一个稍大一点的女孩跑过来，拉着小儿对柳下惠说：“对不起，没关系的。我们家BB是善良的孩子，你把他当作娘家人就好了，真对不起！我没管好他，吓着你了，8要怕怕！”

小儿一甩女孩的手不满地说：“晕﹋﹋﹋﹋﹋﹋娘家？？汗死﹋﹋﹋﹋﹋﹋偶还是去找偶的月月姐姐保护吧﹋﹋﹋﹋﹋﹋喵喵﹋﹋﹋﹋姐姐偶这就过来了﹋﹋﹋﹋”说完就消失了。

柳下惠听得目瞪口呆：“你们是越南人吧？什么汗啊偶的﹋﹋”

女孩说：“拜﹋﹋托!我们隔了好几代，有代沟耶﹋﹋没关系的，吓着你了吧？活活活活﹋﹋摸摸哥哥﹋﹋”

惊得柳下惠往后一跳：“俺是路过的﹋﹋”

这时斜里插过来一个网管，眼睛一瞪：“小子，你丫涉嫌恶意灌水！”

“没有﹋﹋”

“你每到一地方就丫一句‘俺是路过的﹋﹋’，你要不说话，没人当你是哑巴。”

柳下惠发誓再也不乱说话，这儿的规矩太严格，它鼓励罗里罗嗦，长篇累牍的屁话，对言简意赅的反倒限制，MD，沉默是金，俺把嘴缝上。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛3. 遭遇BBS大字报


即使时光流逝一万年，下面的内容柳下惠也不想再提起，甚至连回忆的兴趣都没有，因为他遭遇了互联网大字报前所未有的猛烈轰炸。虽然他压抑很久的火山岩浆终于喷薄而出，也获得BBS灌水大王的称号，但那些大字报语言恶毒，内容肮脏，污泥浊水，昏天暗日，柳下惠在女人面前能挺住，在这儿则完全失去知觉，精神几乎崩溃。坍~~塌~~！！！

第一张大字报的标题是：柳下惠怎么还不去死？落款：胸毛是贴的。

大概内容：这个新一代广告明星，腆着一张老脸，无情轰炸我们的视觉，占领了所有省级电视台的黄金时间，动用了从明星效应到人海战术，从动画版到真人版，从印象风格到写实风格等一系列全方位多角度立体综合表现手法，到处都是蓝蓝的四四方方的盒子和一群傻头傻脑的人（偶尔也有熊猫什么的），口里都莫名其妙的嘟囔着一样的话：“今年情人节不设防，要防就防脑白痴！”哇靠！侮辱我们中国人缺铁，缺钙，缺锌，缺锡，缺维生素ABCDE！（东亚病夫？！）年末丫柳下惠还隆重推出男声二重唱版，站丫旁边的是阮小二，两人在手风琴的伴奏下引颈高歌，还TM男高音，内容秉承了防脑白痴系列的特点，全面歌颂脑白痴及赠送佳品。虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！为了防止减少我们的寿命，所以我强烈建议：柳下惠快去死，死了你一个，幸福我全家！！！同意的顶！！！

马上后面就跟了一个名为“今天我不接客”的小字报：女人要求男人怎样我不知道，反正男人要求西服挺。这广告最黄，也是柳下惠创作的吧？

后面是“莎士比亚”的：还有以前那个牙膏，大小胖子组合，我到现在都不敢买，怕用后长成那样。那个老胖子是柳下惠吧？还有一个，我想起来了，卫生巾的广告，女儿比妈还老的那个，他爸爸也够恶心的，最后一个镜头居然用兰花指，这也是柳下惠演的吧？

紧接着是“鹤舞白纱”的：广告时间无论按哪个台，总是在演柳下惠，一片顶过去五片，我试过换了9个频道，都在播这广告，郁闷﹋﹋

下面是一个叫“弟大物勃”的：还有那个亮甲广告，最喜欢在吃饭时候播，那些烂脚丫子也就算了，还偏整一拨傻冒来配戏。“得了灰指甲，有啥好办法？”（瞧柳下惠那傻样儿就想揣他一脚）最可笑的就是一女的还问灰指甲治好后能停用吗，旁边就一大妈级人物凑过头来关切地说，治疗灰指甲，要坚持使用！我@#$%^&*%!!!

最后一个是“跪下给哥唱征服”的：不知各位看过新食神烹饪学校的招生广告没有？皇帝茶饭不思，宦官传新食神厨师，于是肥头大耳的厨师凛然登场，也是柳下惠扮演的。万岁顿时龙颜大悦！！！我真佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看到这个广告，一定要留心哦！尤其皇帝问，爱卿师从何出啊？柳下惠妖眉妖眼地说，新食神烹饪学校！靠，能把你肠子吐出来。

柳下惠当时气坏了，这些人不分青红皂白，把什么屎盆子都扣在他头上了。他想争辩几句，害怕寡不敌众，说不定被人狂扁一顿。为了表达一下他的愤怒的心情，他突然大喊了一句：“打倒迈克尔·杰克逊！”

大字报前的人都纳闷，没事打倒迈克尔·杰克逊干什么？

“你吃错药了吧？为什么打倒人家？”有人当场质疑。

“他﹋﹋他漂白皮肤，他看不起黑人。”

当即就有几个支持柳下惠的，也跟着喊了几句。柳下惠心里稍有安慰，可没走几步，哪想到又看到一张谩骂他配音的大字报。这次更恶毒。

大字报这样写到：

《登》片的画面是出色的，视觉效果是刺激的；

老狗外表是帅帅的，但配音是娘娘腔的；

配音导演是弱智的，找柳下惠配音是错误的；

柳下惠配音也是无奈的，目的主要是赚钱的；

广大影迷是伤心的，听到柳下惠的配音是呕吐的；

劝告广大影迷们，捂着耳朵看是最好的；

因为，看哑剧也是不错的；

最后补充一句，如果让我碰到柳下惠，我非抽他丫的。


大字报后面跟着一群人起哄架秧子：“说的好！”“支持！”“顶！”“干死柳下惠！”

还有一人写道：丫登徒子的狗还能使用轻功，都像孙悟空腾云驾雾，一只手在前额搭凉蓬状，一只手背在身后，双脚竟然还是盘起来的！！！！我晕！！！

柳下惠愤怒极了，简直是张冠李戴，登徒子的狗什么时候展示轻功了？把另一个烂武打连续剧的情节也安在这个电影上，岂有此理！

他忍不住又喊了一句：“打倒迈克尔·杰克逊！”引得众人侧目。

后面他又看到一张很莫名其妙的大字报，对话形式：

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？

黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！

黄蓉：耶﹋﹋！你喜欢他的哪一点？

黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑学校毕业的。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

柳下惠实在没看懂内容，也喊了一句：“打倒迈克尔·杰克逊！”

就这样，柳下惠且走且喊，不一会儿便引来两个网管，二话没说便粗暴地扒下他的红色马甲，一左一右把他彻底架空，从互联网入口扔了出去。

柳下惠滚在尘土中又喊了一句：“打倒迈克尔·杰克逊！”

一个网管说：“我们不是反对你喊口号，而是和大字报内容严重不符，人家在讨论娱乐界的事，你喊这个口号不是瞎起哄吗？”

柳下惠站在外面，拍了拍身上的灰尘，又喊了一句：“打倒迈克尔·杰克逊！”

一个网管问：“你个SB，听你丫那口气好像我是迈克尔·杰克逊？”

“谁反对我喊这个口号，谁就是迈克尔·杰克逊。”

两个网管面面相觑，谁也不想当迈克尔·杰克逊。

一个网管建议道：“爷们儿，那你丫别喊的太勤就成，隔一会儿喊一声，行不？”

另一个说：“我怕你丫的。”

柳下惠重新进入互联网，见到不管什么内容的大字报，他都一个字不看，只喊一句“打倒迈克尔·杰克逊！”这种严重灌水行为立即引起各方注意，但谁也不好管他，因为在互联网很少见到他这么有性格的人。从此互联网上盛传，有一个谁也惹不起的角色，非常执着，到处喊口号，口号只有一个：“打倒迈克尔·杰克逊！”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第七章：双截棍模仿秀



1. 两根擀面杖


阮小二得知柳下惠在互联网的遭遇后，不免嘲笑他：“别说你把迈克尔·杰克逊打倒了，就算你把麦当娜砍翻也不起任何作用。网上的人喜欢胡说八道，纯粹是泄私愤，你不理他，他便讨个无趣，何必较真。况且，这也是一种无形中的广告宣传，不骂你谁能记住你？你应该给他们烧两柱高香感谢他们才是。看吧！离开我你看你热闹的，一会儿拍一些恶心广告，一会儿到网上瞎逛，影响多不好，严重阻碍了你的健康成长。看来，一个好的引路人非常重要，否则你很容易迷失方向，把握不好未来走向。”

“那你说怎么办？这些日子你都不理俺。”

“我听说你以前在鲁国就非常喜欢唱卡拉OK，不妨从这方面开辟一条道路。”

“俺早知道俺有当歌星的本钱，嗓子这么好，不献给广大观众实在可惜。”

“当歌星你还差点火候，先从眼下流行的模仿秀开始，你如果真有本钱，也可以一鸣惊人，让音乐人认识你，接受你，甚至不惜血本包装你。”

“模仿谁？”

“现在有个唱歌的叫周杰伦你知道吗？刚出道时弄了一个双截棍，像鸽子咕噜咕噜的，风靡整个华人世界，连欧洲人都跟着瞎起哄。”

“哇！那也叫歌？”

“说你落伍你说退伍，现在就流行口齿不清，不容易被人抓到把柄，尤其是超级大舌头，比如说‘你来不来？’你就说成‘你挨不挨？’，你TM不红我跟你姓。”

柳下惠大悟：“怪不得俺不红不黑，俺口齿太清晰了！”

“我告诉你，周杰伦在北京举行个人演唱会，将请来台北THE ONE演唱会的舞美原班人马，届时，北京歌迷无疑会再次感受到台北演唱会的火爆、激情，感受新生代歌星的演唱会魅力。在此之前有个‘双截棍’模仿秀，你想不想报名参加？”

“难啊~~真让俺装大舌头，得含着一块大肥肉。”

“其实简单，你就演唱自己创作改编的歌词即可。当然，歌词是模仿人家‘双截棍’的。如果你长得与周杰伦酷似最好，主要是歌词要改得呱呱叫，就可以获得‘大舌头’奖，马上就能成为电视台的特约演员。遇到天灾人祸比如洪灾水涝地震海啸，你就会成为演艺圈光荣一员上前线慰问，又登报纸又上电视又印海报，镜头全让你一个人的大白脸给占了。”

“好好！快替俺把名报上。”

柳下惠对自己非常有信心，过去他不但歌唱得好，主要是改编歌词很有天赋，而且改得诙谐幽默，深受欢迎。只是有一次他把“纤夫的爱”改成“奸夫的爱”，并在办公时间大声唱“妹妹你坐床头，哥哥我床边走，恩恩爱爱，床板荡悠悠”而受到上级领导的严厉批评，差点给他记个大过。现在他只剩下一个疑问，是关于双截棍的。

“二啊！俺只听说过光棍、铁棍、赌棍、恶棍，没听过双截棍，这是什么东东？”

“双截棍是武术……”

“俺略知一二，你不是说俺是猴拳武术家吗？但俺也只知道个猴棍。”

“说白了，双截棍是李小龙发明的，就是两根擀面杖，用铁丝连着，一个劲儿上下乱抡。”

“具体招式？”

“除了劈、崩、砸、扫，最主要是锤背式，就是用两根擀面杖上下翻飞锤打自己的背，相当于按摩棒，好多老年人特喜欢，松筋活骨，延年益寿，促进血液循环。”

柳下惠心想，这么简单的东东，该是俺大显身手的时候了。

第二天是个星期天，一大早，日出东方红金龙，预示又是一个大热天。邻居们都在睡懒觉，突然被一阵刺耳的音乐声吵醒了，侧耳一听，原来是“男儿当自强”，林子祥掐着脖子唱的。人们怨声载道，起身披衣，准备齐声呵斥清晨听歌的神经病。打开门一看，原来是小区名人柳下惠，只见他一身红色运动服，脚踏无带白网鞋，头发一丝不苟，油光瓦亮，脸上还仿佛涂了一层淡妆，正心平神定闭着眼睛蹲马步。林子祥的公鸡歌喉是从一台老式三洋牌录音机钻出来的，刮玻璃一样，弄得人们一身鸡皮疙瘩直往下掉，纷纷回屋把空调插头拔了。

柳下惠开始舞动双截棍的时候，出了一点小意外。那两截擀面杖是阮小二家擀饺子皮用的，年代已久，木质有点糟，加上铁丝栓得不牢，导致一截擀面杖飞出，砸在隔壁趴在窗户上看热闹的刘大娘门牙上，当时就把她老人家疼昏了。不过还算好，没有什么生命危险，况且门牙也没砸完，还剩两颗。刘大娘的儿女本来要以毁容罪起诉柳下惠，顺便敲他一笔钱，但被好心肠的刘大娘及时拦住了。后来有刘大娘的闺中好友透露，之所以没舍得让柳下惠吃官司，是因为刘大娘的心中偶像就是柳下惠，是她的梦中主角。

就这样，柳下惠清晨练棍，夜晚伏案进行歌词写作，卧室中的灯光一直点到天亮，惹得小区内几个寡居多年的单身女性包括刘大娘特别心疼。她们经常三三两两坐在楼下，眼睛一眨不眨望着彻夜不息的灯光，含情脉脉，浮想联翩。

那是智慧的灯塔啊！

其实柳下惠的歌词创作不是很顺利，有几次一个字都写不出来，天一黑就上了床，接着便打着呼噜进入甜美的梦乡。

他总忘了关台灯。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛2.独家桩功


阮小二害怕柳下惠自学走火入魔，特意从民间重金聘请了一个业余武师。武师姓武，像侏儒，白白胖胖，笑眯眯的，特慈祥，特无辜，他不卖烧饼都可惜了那块料。

“你以前习过武吗？”武武师试探着问。

“俺以前在鲁国上班，那里习武之风甚烈，俺奶奶都可以一脚踢倒泰山顶上一青松，就甭提俺爷爷了……”

“我问你习过武吗？”

“没有。”

“那就好办了。”

“但俺跟俺奶奶练过两天马步蹲桩。”

“你比划给我看看。”

柳下惠两脚分开，还未下蹲，武武师就喝住他：“你这是野地拉屎桩，不雅观，且不符合国家颁布的卫生标准，前年就已经淘汰了。”

“那您的是﹋﹋”

“抚摸虎背桩。”

“吓死俺，俺的心好跳。俗话说：老虎屁股摸不得，难道虎背可以随便摸吗？”

“我这是假设，一切都隐藏在意念之中。基本姿式是这样的：两眼微闭如睡着，但不能打呼噜；左手和左脚在前，右手和右脚在后，有点像藏在墙角的特务。站桩时你脑子里什么杂念也别想，比如爱情啊工作啊事业啊，统统抛在九霄云外。你只想，我摸的是虎背，摸的是虎背，而且是东北虎背……这就是抚摸虎背桩。”

“可是……可是抚摸虎背与俺唱那个‘双截棍’有什么联系吗？”

“没有桩功，哪敢在台上练武？只能授人以千年笑柄。”

“俺没听说那些歌星练什么桩功，人家还不照样在台上活蹦乱跳。”

“知道那英和林子祥是怎么一个跟头栽进舞台黑洞的吗？我看主要是没练桩功头昏眼花造成的恶果，底盘太飘，他们不栽进去难道郭富城栽进去？”

“那此功的最高境界是什么？难道掉进黑洞还能自己弹出来？”

“不，此功的最高境界就是于无形中用意念击倒有形。换句话说，就是我几十米外吹口气，你这边就卧床不起，一命呜呼。又换句话说，你在唱歌时，桩子非常稳，飓风都吹不倒，野狗也撵不着，那些害人的舞台黑洞早已在你的意念中填平。”

“哇﹋﹋高手！”

“冰冻三尺非一日之寒！就算你现在开始跟我练，也一时半会儿达不到我的境界，但可以拿到我颁发的初级班毕业证。也就是说，我可以在很短的时间内让你看见老虎。”

“什么？！看见老虎？”

“是的。来！跟着我现在就开始。左脚前伸，然后内扣，右腿微微弯曲，左手与眉齐，右手与丹田处，食指高挑，眼睛微闭，眼睫毛尽量别眨，眨一下就会耽误十秒。你脑子里尽量在想，我在抚摸一只老虎，一只听话的老虎，老虎的背部很舒服，很热﹋﹋很软﹋﹋我的食指也热﹋﹋像被稀饭烫了一样﹋﹋慢慢地﹋﹋老虎来了﹋﹋”

“嗯，俺很烫，很热，俺小肚子也热，食指也热﹋﹋”柳下惠渐渐进入状态。

“此时你眼前先是冒了一点金花﹋﹋”

“是在冒金花﹋﹋”

“然后你就看见了老虎。”

“没看见有老虎。”

“那你看见什么了？”

“俺看见了刘大娘。”

武武师睁开眼，果然见刘大娘龇着两颗仅剩的门牙，端着一碗茶水笑盈盈地走了过来。

“两位同志哥，先喝口水吧，别累着。我给你们做鸡去，补补身子骨。”刘大娘热情洋溢地说。


武武师没理睬什么鸡不鸡的，脸都气青了：“你这个时候插进来一杠子，我好不容易建立起来的气场，全让你搅和了。”

刘大娘受了屈辱，先是两眼一直，然后把碗一丢，“噢”地一声，捂着脸转身就跑。

柳下惠非常过意不去，连追两步，见刘大娘步履如飞，依稀当年扛着红缨枪给八路军报信的小丫头，不一会儿就闪进楼梯不见了。

武武师不耐烦地说：“追她干什么？她以为她是刘晓庆？来来来，我们继续练，我估计老虎还没走远，就在旁边溜达呢！”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛5．伊拉克周杰伦
　　
　　第一个选手出场时，全场一片哗然，因为此选手和周杰伦相差甚远。他别出心裁地打扮成阿拉伯人的模样，穿着白袍，头上箍着一个黑色橡皮圈，猫着腰便跳了出来。由于白袍过长，有点拖地，差点摔个狗抢屎，惹得众人大笑。他的双截棍比较别致，是用两杆AK-47制作的，有点重，舞动起来不是特别利索。
　　
　　他潇洒地唱道：
　　
　　伊拉克的硝烟弥漫 隔壁是约旦
　　
　　萨达姆电视讲话 是录像 有三段
　　
　　拿着手枪步枪的老百姓 打阿帕奇 如打大雁
　　
　　………………………………………………
　　
　　由于萨达姆不得人心，加上前段时间他儿子乌代和库赛刚刚被美国大兵击毙，所以观众对这父子三人没什么好感，自然嘘声一片。但台下也有支持萨达姆，反对美国悍然出兵的，于是观众分成两个阵营，开始互相吐口水。这让组委会非常头痛，急忙叫那个“伊拉克周杰伦”结束演唱，免得台下Jay的Fans酿成流血事件。
　　
　　柳下惠觉得他在互联网看过这段歌词，根本不是原创，为此他找到组委会抗议。
　　
　　“抗议！抗议﹋﹋”柳下惠振臂高呼。
　　
　　“你TM抗议个鸟？哪儿凉快哪儿呆着。”组委会主席正在为刚才那个“伊拉克周杰伦”恼火，所以开口便出言不逊。
　　
　　“我揭发，他那段歌词不是他创作的，是互联网上的网民创作的。你们不是要求必须原创吗？说话不算话！”
　　
　　“你以为我是聋子耳朵——纯一摆设？你狗拿耗子——多管闲事，我哑巴吃饺子——心里有数，谁的歌词不是抄袭的？难道你参赛的歌词是吃铁丝尿筛子——现编的？”
　　
　　柳下惠受了大辱，急忙抢白：“我发誓我是原创，刘大娘她们可以作证！”
　　
　　“哟哟哟，你丫能原创你不成了周杰伦，还模仿他干什么？”
　　
　　一句话把柳下惠噎得半天喘不过气来。
　　
　　
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛6．民工周杰伦
　　
　　第二个选手更让柳下惠目瞪口呆。他打扮成民工模样，手里攥着两根扁担，裤脚挽着老高，露出一腿黑毛。更绝的是，他还有两个女的伴舞，小花袄小花裤，扎着两个朝天鬏鬏，手里端着两屉馒头，大概是工地炊事班的妞儿。
　　
　　“民工周杰伦”深情地唱道：
　　
　　
　　建筑工地尘土弥漫 周围是龙虾馆
　　
　　店里面的倒茶小姐 按摩有三段
　　
　　
　　………………………………………………
　　
　　
　　柳下惠回头找组委会主席，后者已经趴在主席台上睡着了，流了一桌子口水。柳下惠忍不住又大喊：“这个也是抄袭！不是原创！俺揭发！俺抗议﹋﹋”
　　
　　几个工作人员跑过来，手里拿着一条面口袋，突然罩在柳下惠脑袋上，然后一顿黑打，打得柳下惠呼爹喊娘：“饶了俺，俺再也不喊了！”
　　
　　接下来又有几个选手上场，无论是唱功还是表现，都没超过前面的“伊拉克周杰伦”和“民工周杰伦”，尤其那些女选手，除了卖弄三围惹起台下尖叫外，更不值一提。特别是一个唱重庆话的，简直是污言秽语加粗口，胡编滥造：
　　
　　
　　
　　快使用双截棍 啊啊啊啊
　　
　　快使用双截棍 哟哟哟哟
　　
　　
　　如果我有轻功 我飞到你屋头
　　
　　快使用搅屎棒 一身臭气
　　
　　
　　
　　
　　
　　还未唱完就被组委会赶下去了。
　　
　　………………………………
　　
　　
　　由于参赛选手的水平良莠不齐，鱼目混珠，组委会主席特别后悔，应该先有个淘汰赛，再来决赛，也不致于丢人现眼，弄得电视台直播时三番五次硬插广告。
　　
　　柳下惠抽签时不知怎么那么倒霉，抽到最后一个出场，他不但要忍受前面几百个劣等选手鬼哭狼嚎，还要考验自己的神经有没有韧劲。不过，最后一个出场的一般是压轴戏，水平不高的还轮不上呢，从这点来看，柳下惠已经赢了七分，剩下三分就看他临场发挥了。
　　
　　他看时间还早，干脆到后台找一个旮旯儿睡了一觉。
　　
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛7．喜获“大舌头奖”
　　
　　也不知道睡了多久，柳下惠正在梦里戏水，突然有人叫他：“惠惠，惠惠！”
　　
　　柳下惠一看，原来是奶奶。
　　
　　“奶奶，你怎么来了？”
　　
　　“俺听说你参赛，专门给你助威来了。”
　　
　　柳下惠感动得眼泪马上流了出来：“奶奶，俺知道你最疼惠惠，可那么远的路，你是怎么来的？”
　　
　　“俺坐11路公共汽车来的。”
　　
　　“啊？从柳堡坐公共汽车？”
　　
　　“什么柳堡？俺是从小区门口坐的公共汽车，不远，才18个站。”
　　
　　柳下惠定睛一看，原来认错了，不是奶奶，是刘大娘。
　　
　　“你怎么来了？不是叫你别来吗？会影响俺发挥的。”
　　
　　刘大娘稀开嘴巴，露出两颗门牙，羞涩地说：“人家想你嘛！”
　　
　　“俺昏﹋﹋！”
　　
　　此时有人猛地一拍他的肩膀说：“该你上场了，还睡个P？”
　　
　　柳下惠一睁眼，才知道刚才是南柯一梦，连连啐着唾沫：“幸亏是个梦，不然刘大娘真来了，俺非吐了不可。”
　　
　　柳下惠一走到台上，底下黑压压一片，什么也看不清楚，但他还是一眼便看见了第一排的刘大娘，以及小区里的几个寡妇。
　　
　　“哇，你还真来了！”柳下惠叫苦不迭。
　　
　　刘大娘一看柳下惠上场，马上精神抖擞站了起来，和几个寡妇拉起一条几米长的横幅，上书：柳下惠，I⊙YOU!!!
　　
　　柳下惠知道一般追星族都是用“心型”符号表达爱慕之情，这个⊙是什么意思，他是第一次见到，估计是“我盯着你”的意思。即使是“盯着”也应该是两个⊙⊙啊，一个⊙难道是独眼龙，或者是睁一只眼闭一只眼瞄准？真猜不透刘大娘是怎么想的，那么大岁数了还跟美少女似的，扭住青春不放，值得敬佩。
　　
　　刘大娘开始带头喊口号：“柳下惠，我爱你，我们永远支持你！”
　　
　　现场一片大笑。
　　
　　柳下惠被刘大娘的执着感动了，他发誓，一定博得大奖，才不辜负人家一片浓浓情意。不过，伴奏音乐响起时，柳下惠还是有点手足无措，他实在不知道第一句歌词从什么地方开始进入，就这样一直在台上走来走去，不停地舞动双截棍锤打自己的背，惹得观众开始不耐烦，拼命吹口哨。虽然柳下惠和武武师练了那么长时间抚摸虎背功，但此时还是禁不住双腿微颤，有几下手重了点，双截棍狠狠抡在背上，火辣辣疼。
　　
　　“这首歌什么时候开始唱都行，没头没尾。”刘大娘为他捏了一把汗，不禁大叫着提醒他。
　　
　　柳下惠突然发现潇洒哥和吹箫萍不知什么时候站在了他的身后。
　　
　　“你们来干什么？”
　　
　　“给你伴舞！” 潇洒哥和吹箫萍异口同声，并马上跳起踢踏舞步，哒哒有声，甚是齐整。
　　
　　柳下惠也不管他们是不是神经病了，倒像吃了一颗定心丸。他有板有眼、信心百倍地开始演唱自己精心创作的歌词：
　　
　　
　　鲁国的城门洞有点黑 隔壁是鸡店
　　
　　店里面有小姐 身材有三段
　　
　　他们价钱我习惯 我从小耳濡目染
　　
　　什么狗屁监狱长 她们都当没看见
　　
　　什么招式最喜欢 我都坐怀不乱
　　
　　袒胸露背 裤带崩断 艳舞免费表演
　　
　　收放自如 揭竿而起 可以阉割欲念
　　
　　怎么该 怎么该 你让我堕落腐败
　　
　　怎么该 怎么该 气沉丹田不睁眼
　　
　　快吃点镇静剂 哼哼哈兮 快吃点镇静剂 哼哼哈兮
　　
　　无耻小人切记 忍者无敌 谁在侮蔑我 海绵体出问题
　　
　　快吃点镇静剂 哼哼哈兮 快吃点镇静剂 哼哼哈兮
　　
　　如果我有针孔 可以当证据 我没碰她一根指头
　　
　　一……身……正……气﹋﹋
　　
　　
　　现场观众毫不吝啬把今晚最热烈的掌声都献给了柳下惠，震耳欲聋，经久不息，起码能绕梁三日。
　　
　　组委会用高科技两台搜索仪器在整个互联网搜了一大圈，一致认为柳下惠的歌词是正宗原创，其它的都有抄袭的嫌疑，所以结果很快便揭晓：柳下惠获得周杰伦模仿秀最高大奖“大舌头奖”。
　　
　　消息一公布，刘大娘便幸福地昏厥过去，害得柳下惠丢下奖杯，一个箭步飞到台下，积极参予到抢救刘大娘的行列当中。
　　
　　有人建议：“掐人中。”
　　
　　于是柳下惠马上撩开刘大娘湿透的汗衫猛掐人家的肚脐。
　　
　　“那是人中吗？”现场有人窃笑。
　　
　　“这不是人的中间吗？”
　　
　　柳下惠的手指特别温暖，一股仙气从刘大娘肮脏的肚脐眼传了进去。刘大娘感觉有人戏弄她的“人中”，不免羞涩，马上苏醒过来，发现自己躺在柳下惠怀里，脸“腾”地便红成一个熟透的苹果，头歪在一边，但仍没有忘记向柳下惠表示衷心的祝贺，急忙比出两根指头：“耶﹋﹋！”
　　
　　柳下惠心里暖烘烘的，但还是把脸撇在一边去了。他发现刘大娘的两颗门牙有点黑，还沾着两片韭菜，实在不雅观。
　　
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