今年3月27日，是奶奶离开我整整30年的日子。疫情之下，无法回国为她老人家扫墓，唯有以此小文，聊寄哀思。

我是奶奶一手带大的。那时妈妈在西安工作，修满56天产假就把我交给了我奶奶。小时候可能是缺钙，我特别闹。每天晚上都是爸爸和奶奶轮流抱着我，怕我的啼哭声影响其他人的睡眠。

奶奶33岁守寡，育有2子1女，后来我的姑姑在7岁的时候就夭折了，奶奶就把我当小女儿养，尽心尽力。她临终的时候，即使工作再忙，我也一直守候在她身边。

奶奶对我的疼爱自不用说，她也教会了我做人的许多道理，到今天，我的为人处世方面很多都是奶奶教育的结果。我记得那时家里有好吃的，奶奶总让我留给父母，说不能'饿死爹娘保自身",我对父母的孝顺,对公婆的敬重都来自于奶奶的教育.任何时候我会先想到老人,丈夫,子女然后才是自己。

年轻守寡的奶奶，含辛茹苦培养出我伯父和父亲,期间的困难可想而知。

奶奶一生勤劳,直至她胰腺癌晚期,只要不那么疼痛,她都会爬起来做家务。她常说,人的力气是用不完的,越做越有,所以不要吝惜。在奶奶的言传身教下,我也是个勤快人.无论那时读书还是现在工作,我都属于勤奋上进的人,不偷懒.不然觉得对不起自己。

奶奶非常热心,经常帮助周围的邻居，所以当得知她得了绝症后,大家都非常痛心，觉得这么好的老人怎么会经受这么多痛苦。她的这个性格也影响着我,我也是属于乐善好施的人.看见别人有困难,我都会竭尽全力去帮助,甚至不顾自己的利益。

奶奶对我的关心是非常细致的,她能敏锐地觉察出我的任何情绪变化。那时我一心要做好学生,所以每次考试的好坏,是否被老师表扬,都会影响到我的情绪,但是我又不希望父母为我操心,所以尽量不表现出来,而奶奶却对我的情绪变化一目了然.她经常也因为我的情绪波动而波动。

在我情感遇到挫折而痛苦的时候,奶奶的悲伤丝毫不亚于我,看着奶奶为我揪心,我才觉得要振作,路很长,人生的这点坎坷不该让我继续沮丧下去。

我和LD开始谈恋爱的时候,父母特别是母亲极力反对,只有奶奶非常满意.见过LD不久，奶奶就卧床不起。

奶奶病重期间,我竭尽全力照顾她,每天早晨上班,中午来回骑车1小时,回来给她老人家准备午餐,然后再赶去上班.我从小和奶奶睡在一张床上,直到她去世前5天.我记得那时我读书时,冬天看书晚了,上床的时候脚都是冰凉的,奶奶总是用胸脯帮我捂,后来奶奶病重了,我就一直抱着奶奶的双脚.希望一直能抱下去,把奶奶开始冷却的身体重新捂热过来。

也许是贴心的奶奶，终于知道我会有个好归宿，大概祖孙总是心灵相通吧，这次她老人家终于不再牵挂，放心归去了,

从奶奶生病到最后她老人家安详地走,6个月的时间,我尽力伺候,来报答她对我20多年的养育之情。

当我看着她断气的那一瞬间,我却没有象得知她得绝症时那样悲伤,我觉得孤苦操劳了一辈子的奶奶终于解脱了,而我相信我和奶奶虽然在两个世界了,却依然可以沟通。

过后的很多年，无论我在无锡，还是在万里之外的多伦多，奶奶总会出现在我的梦中。每当我有心事,都会在梦里和奶奶叙述。

最近几年随着我生活逐渐安定,奶奶出现在我梦里的次数慢慢少了。我想她肯定对我，她如此惦念的孙女，终于放下心了。

在那个世界里，奶奶安心地慢慢地远去了. 我觉得象奶奶这么好的人, 来世一定会享福。

时间飞逝，我也慢慢快到了做奶奶的年龄。有时候恍惚间我还觉得奶奶在不远的地方看着我，看着我牵着一双儿女。。。奶奶的面容慢慢在时光的余晖下变得有些模糊了，但奶奶嘴角的那一丝满意的笑容却分明还是那么清晰。